Há quase 4 anos vivendo em Brasília, sempre tivemos telefone e internet da Brasil Telecom. Como nada é perfeito, a conexão muitas vezes caía, ficava lenta, mas eles chegavam lá e consertavam. Era relativamente fácil falar com eles e a equipe de instalação, reparos e etc era eficaz.

Eis que mudamos de apartamento e começou a MALDITA NOVELA DA OI. Não reparem se eu utilizar vocabulário de telemarketing, mas falei tanto com eles que acabei incorporando. Vamos aos fatos:

Liguei no 103 14 e solicitei a mudança de endereço. Disseram que era preciso migrar para o plano da Oi, já que o meu ainda era Brasil Telecom. Mesmo preço, mesmo velocidade, mesmos minutos ao telefone. Legal.

Aguardei o prazo de 7 dias, se não me engano, para efetuarem toda a troca. Ou seja, instalarem tudo no endereço novo.

Se passam 3 dias, e uma dupla de adolescentes chega para instalar o telefone. Pergunto pela internet, e eles não sabem de nada. Ok, furadeira, chave de fenda e sujeira pra todo lado, está instalado o telefone. Avisam que está com um número provisório, até que o sistema ou sei lá quem “migre” o nosso número. Isso levaria uns três dias.

Ligo mais uma vez no 103 14, dessa vez para saber da internet. Disseram que estava dentro do prazo, e quem em 2 dias úteis eu estaria de volta à grande rede. Paciente, aguardo 4 dias. Nada!

Torno a ligar no 103 14. A essa altura, minha pressão já sobe ao escutar aquelas malditas gravações que tentam passar à empresa um ar de fofura e paciência. E haja paciência! Me informam que não havia sido feito pedido algum de mudança. Pergunto como então o telefone já estava semi-instalado. Eles não sabem. Peço para me devolverem meu número de telefone e instalarem a internet. Novo prazo de 7 dias.

Se passam 9 dias e nada. Ligo mais um vez no submundo do call-center da Oi, teclando 103 14. Depois de meia hora aguardando o operador “procurar no sistema”, a ligação cai. Tento de novo. No meio do processo, minha bateria acaba. Tento no dia seguinte. Após 40 minutos esperando a operadora X vasculhar o tal sistema*, ouço que houve um conflito e minhas solicitações estão em outro departamento, e precisam ser liberadas de lá para serem encaminhadas à empresa terceirizada que realiza a mudança de endereço. Em 3 dias me retornariam para confirmar.

Você está aí somando, e notou que até agora se passaram entre 20 e 30 dias. Se esperar isso já é irritante, imagine sem internet e sem trabalhar! É como se, num universo paralelo, cada minuto demorasse três dias para passar. Continuemos:

Prazo estourado, ligo 103 14. Me dão no prazo de 7 dias. Mais infinitos 7 dias sem internet e com um telefone provisório sentimental, que só liga pra certos números e nenhum celular. E claro, não recebe, afinal ninguém sabe o número. Peço urgência, cito o desespero, peço urgência de novo. Acuso o sistema deles, elogio os tempos de Brasil Telecom, afirmo que não existe equipe de instalação.

-O sistema é ótimo senhor. Aguarde 7 dias.

Espero os 7 dias e calmamente pego o telefone e digito: 103 14. Ouço toda aquela lenga-lenga, converso meigamente com o operador X. Peço o cancelamento. Me passam a um departamento superior. Atende um sujeito de voz grave, com um bom treinamento persuasivo. Quase me convence a esperar mais 7 dias, mas sou firme:

-Cancela!

Ele efetua o cancelamento e agradece. Cismado por ser tratado como um pedaço de merda, peço pra ele repetir aquilo. Ele repete, e diz que naquele momento o contrato já estava cancelado e que em 3 dias uma equipe viria desligar o telefone provisório.

Pensei: “pra instalar pedem 7 dias, pra desligar pedem 3??” Aquilo estava estranho. No dia seguinte, ligo e, para meu deleite adivinhatório, não constava pedido nenhum de cancelamento. Cancelo de novo, confirmo de novo.

No dia seguinte ligo pra confirmar, e, para minha surpresa, estava mesmo cancelado.

Foi como ter me livrado de um encosto. Ombros leves, ligo na GVT. Falo direto com um ser humano e marco a instalação. Pacote com internet e telefone pelo mesmo preço da Oi, mas com uma conexão 5 vezes mais rápida. Me dão 3 dias úteis para a instalação e chegam em 2. Instalam tudo que tenho direito. Navego como um criança, fazendo downloads a quase 2mb/s.

Eis que a Oi ressurge do quinto dos infernos. Como? Cobrando o período após o cancelamento.

Nem precisei olhar na lista pra me lembrar o número deles. Disco 103 14, sem saudosismo algum. Ouço toda aquela balela e consigo falar com um ser humano. A moça verifica o tal sistema e percebe que realmente foi feito um cancelamento, embora não tenha sido efetuado. Ela diz que mandará uma cobrança apenas com o período relativo. Essa nova fatura, claro, nunca chega.

O que chega é a fatura do mês seguinte. Perco todo o meu horário de almoço conversando com o operador X, explicando toda nossa história. Ele verifica o sistema, e encontra apenas o pedido de urgência de instalação, de mais de dois meses atrás. O que ele pode fazer é cancelar agora, mas que aquelas faturas devem ser pagas. Peço um pente-fino. Após 7 minutos esperando, com a comida esfriando na mesa, a ligação cai.

Disco 103 14. Ouço todo aquele ritual demoníaco e consigo falar com um ser humano. Tal ser revira a tumba, digo, o sistema, e não encontra absolutamente nada. Me pede o protocolo** do cancelamento. Revira mais um pouco o sistema. Meu almoço agora é das moscas. A ligação cai.

-Oi!? Oi???

TU TU TU.

Hoje, 09/08/2010, mais de dois meses após a mudança, a história parece estar apenas começando. Procon, Anatel, vara da família? Quem pode fazer justiça?

*Sistema da Oi: Alguém me explica como pode um sistema de computador sem tão sem memória e estupidamente lento? Os pedidos de instalação e cancelamento simplesmente desaparecem, e pra verificarem qualquer coisa, leva dezenas de minutos. Não seria simples simplesmente terem um cadastro com meu número e tudo relacionado a ele? Será que cada informação está numa página completamente diferente? E por que sai tanto do ar? A conexão deles deve ser Oi, só pode.

**Protocolo: Vacinado com os esquecimentos da Oi, aprendi a anotar os protocolos. Acontece que, talvez por falta de HD, além da falta de memória do sistema, aquelas centenas de números que a gente anota não servem pra nada. Eles nunca levam  a lugar nenhum, e você ainda precisa ouvir o atendente dizer que provavelmente você anotou errado ou a operação foi concluída. Então, jogo os números inválidos fora.

A empresa se gaba de não ter contrato de fidelidade, mas além de não prestarem os serviços oferecidos, simplesmente ignoram pedidos de cancelamento. É um verdadeiro pacto com o diabo.

Só que dessa vez a balada me veio bradando significados diversos e variados. Será que Sorocaba, da filosófica dupla Fernando e Sorocaba, pensou mesmo tudo isto quando sentou e riscou no guardanapo sujo de batom a letra da canção?

Vamos à análise:

“Te dei o sol, te dei o mar/ Pra ganhar seu coração”.

O eu lírico apaixonado só pode ser megalomaníaco ou bilionário. Ignorando o fato de que seja um ricaço que capricha também nas hipérboles e metáforas, o sujeito se crê um deus, ou realmente o é. E tão poderoso a ponto de conceder à sua amada duas das maiores preciosidades do universo, sob o ponto de vista da mitologia grega ele só pode ser Zeus.

Mesmo que contrarie Apolo, deus do Sol, e Poseidon, deus do Mar, o velho barbudo soberano do Monte Olimpo tá podendo, e parece disposto a tudo pra conquistar sua amada.

“Você é raio de saudade/ Meteoro da paixão”

Já na segunda estrofe, Sorocaba nos revela o objeto de desejo de seu eu lírico. Não se trata de uma mortal, muito menos de uma mulher. Quem despertou o tesão colossal de Zeus, foi ningém menos que Thor, o mais alto e forte entre os deuses. Dono do martelo Mjolnir, só ele é capaz de disparar raios, que quando atingem a terra, o fazem com a força de um meteoro.

“Explosão de sentimentos / Que eu não pude acreditar / Ah! Como é bom poder te amar”

Esse trecho é a prova que o amor foi consumado. E pelo plural que se segue após a gozada metáfora “explosão”, é possível notar a total libertinagem dos envolvidos, se alternando seguidamente na estabelecida relação homossexual de suserania e vassalagem.  Conscientes desde o início dos tempos do papel de Macho Alfa que representavam, eles próprios duvidavam que tal relação seria possível e, pelo que parece, agradável. O ato é encerrado mostrando que não foi algo casual, pelo menos para Zeus. Ele acredita piamente no amor de Thor.

“Depois que eu te conheci fui mais feliz / Você é exatamente o que eu sempre quis”

Parece menos conflituoso para Zeus amar um outro deus, do que simplesmente descer pra terra e pegar uma mortal. Provavelmente por questões morais peculiares do Olimpo, seja realmente mais fácil aceitar uma relação gay do que o amor entre deuses e seres não abençoados com a vida eterna. E entre os mortais, Zeus não encontraria todos aqueles predicados. Ou seja, ele está realizado física e moralmente.

“Ela se encaixa perfeitamente em mim / O nosso quebra-cabeça teve fim”

Com longas madeixas loiras, asas de plumas brancas e um martelinho dourado, Thor é, aos olhos de Zeus, um ser feminino, por isso o gênero no início da frase. Já um quebra-cabeça, todos sabem que é feito de encaixes, deixando claro nesse ponto, mais uma vez, que a relação física supera a sentimental. Mas o importante para Zeus e Thor, é que, pelo visto, suas peças se encontraram.

“Se for sonho não me acorde / Eu preciso flutuar”

Apesar de ser o deus dos deuses, figura central do Olimpo, o momento de Zeus é tão pleno que ele se sente num sonho. Cansado de liderar os pelotões divinos com sua espada solitária, ele sente que agora terá uma parceria, literalmente eterna. Assim, ele se sente ainda mais acima de tudo, flutuando de maneira real e emocional.

“Pois só quem sonha / Consegue alcançar”

Aqui ele nos dá a prova de seus poderes ilimitados, que transformam sonho em realidade. Paralelamente, nosso majestoso eu lírico encarna os ideais românticos, se mostrando há tempos, provavelmente desde o início do universo, apaixonado por Thor. Agora, finalmente, consegue se realizar.

“Tão veloz quanto a luz / Pelo universo eu viajei / Vem me guia me conduz /Que pra sempre te amarei”

Eis o esperado final feliz, pelo menos pra eles, em que é possível notar a arrogância da dupla reinante e imortal. Enquanto eles passeiam serelepes de mãos dadas pelas galáxias, Prometeu segue acorrentado, tendo as vísceras eternamente devoradas por um abutre, simplesmente por ter concedido fogo à humanidade. Não é à toa que o Olimpo está em ruínas.

Esse final nos permite tirar uma série de lições de moral. Mas deixo pra vocês, afinal cada um só aprende o que quer mesmo.

E isso não significa nada.

Sobreviver é bom, divertir-se é bom, e só.

Estou me preparando para ver se bate aquela onda transgressora trabalhista de escrever novamente aqui no blog, se apetece decupar anúncios, comerciais e campanhas inteiras, como nos velhos e aparentemente perdidos tempos.

Agora está começando Itália e Eslovênia, pra decidir quem vai às oitavas nesta Copa do Mundo 2010, e isso parece ser bem mais interessante do que escrever aqui. Até trabalhar é.

Até.

Parece Déjà vu. Parece que você precisa. Parece não, é uma certeza. E você precisa fazer isso agora. Antes que o mundo pese sobre seus ombros. Antes que você vire gente de verdade.

Certo, você já nasceu gente. Se acha mais gente que muita gente. Mas você não é. Nem mais, nem menos.

Essa foi uma introdução caótica para um projeto de paz e satisfação.

Após alguns anos praticamente sem férias, trabalhando 8 horas ou mais por dia, fazendo propaganda, falando de propaganda com todo mundo que fala sobre, escrevendo sobre propaganda neste blog, vivendo propaganda há mais de 8 anos, decidi fazer uma pausa. Não porque o número 8 deitado seja o infinito, mas porque pensar é preciso. E antes que essa possibilidade de pensar não seja mais uma opção, acelerei.

Posso me arrepender de dizer isto, principalmente se quiser voltar a trabalhar na área, mas o fato é que a publicidade tem me embrulhado o estômago. Cada dia chega mais gente querendo criar, escrever, layoutar, atender e planejar propaganda. E 70% são profissionais medíocres, querendo se juntar a um mundo de gente leiga ocupando postos importantes na nossa “indústria”.

Saí da faculdade movido a novidades, com sede de inovação, aflito por mais conhecimento, por técnicas mais eficazes de redação publicitária, por ideias realmente vendedoras. E me deparei com um mercado caquético, subnutrido. As empresas querem coisas novas, querem superar a concorrência, e as agências querem ajudar. Mas, apesar, todavia, entretanto, a mão nem tão invisível da ignorância que se acha demais, interpela o novo.

Gente que diz fazer, acontecer, twittar e enlouquecer, faz mais vender a si próprio do que um planejamento que tenda ao palpável, ao rentável.

Se não conseguem inovar, que façamos como nossos antepassados: ilustrações belas, com textos explicativos lindamente escritos. Façamos o bom e velho Alltype. Mas sem forçar modismos inatingíveis, sem passar rasteira na qualidade, sem ultrapassar a fronteira da ética e do bom gosto. Aqui no blog há muito tempo exponho e crítico tal tendência. Mas o nó é muito mais embaixo. Ler este desabafo pode te ajudar a compreender.

Por isso estou pulando fora. Não digo que não voltarei. Talvez volte pilhado, ligado e motivado. Simplesmente vidrado em fazer propaganda de qualidade. Talvez volte pensando em enveredar pra novas áreas dentro da publicidade, do marketing e da comunicação em geral. Talvez volte para trabalhar com RH, ou com um projeto audacioso para vender camarão na Praia do Futuro. Talvez eu nem volte.

Mas afinal, pra onde eu vou?

http://voltaremosvivos.blogspot.com/

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Me dirigi à agência mais próxima do meu trabalho, a fim de criar minha conta. Coincidentemente, era a agência central do banco em todo o país, em pleno Setor Bancário Sul, em Brasília. Ampla como nenhuma outra, está sob o edifício sede banco. Em posse de todos os documentos imagináveis, consegui ser mais um correntista daquela respeitada instituição. Nem me importei com o crédito baixo oferecido, inferior ao de toda a concorrência, nem com seu site que então era o mais feio e menos funcional do mercado.

Começava aí uma terrível jornada de desapontamentos e frustrações.

Acontece que pessoas precisam pagar contas, e, para isso, precisam utilizar seu banco. E nem sempre os caixas eletrônicos resolvem. Então conheci minha primeira fila quilométrica e estática naquele lugar. Passei mais de uma hora esperando minha honrosa vez de falar com a moça do caixa, para ela me informar que não poderia fazer nada pois o sistema acabara de sair do ar.

Superei, mas pensei: preciso de uma senha para acessar essa p*&¨% desse banco pela internet. E como tudo naquele lugar, isso seria uma epopéia. Tal senha não se cria ou sai automaticamente num caixa eletrônico, muito menos no próprio site. Era preciso pegar mais um fila. Dessa vez, daquela em que aguardamos sentados. Conhecendo a rapidez da escassa estrutura humana local, protelei, até que foi realmente necessário enfrentar a fila.

Avisei no trabalho que iria no banco à tarde, criar uma senha para acessar o site. Quando chego, poucas pessoas aguardam nas cadeirinhas, lindamente colocadas ali na era JK, imagino. Era meio de mês, e a fila do “caixa do dinheiro” também estava curta. Cerca de 4 atendentes em suas mesinhas. Tudo conspirava a favor. Mas naquele banco, nada é simples. Sem exagero, sem hipérbole, sem nenhuma figura de linguagem superlativa, passei a tarde inteira naquela desg$&*@ de banco. MAIS DE 4 HORAS.

Não consigo entender o que um ser-humano da raça correntista conversa com um bancário por mais de 1 hora. E como o sujeito funcionário daquele lugar não resolve logo o problema alheio. Ou, se não consegue, por que não chuta aquele estorvo dali. Enfim. Depois das 4 horas ali, deixando trabalhos acumularem no escritório, me sento com a moça. Duas instruções e 47 segundos depois, minha senha estava criada.

Precisava fazer uma transferência internacional, e o mais recomendado era utilizar a Western Union. Algumas pequenas empresas privadas locais podem fazer isso, mas por ter as melhores taxas, e por ser o MEU BANCO, mais uma vez precisei atravessar as portas giratórias do inferno. Afinal, tal instituição diz para os clientes que é “TODO SEU”.

Pesquisei as agências que teriam a possibilidade de realizar a tarefa. Uma delas, localizada bem ao lado do meu então posto de trabalho. Fui até lá, e pelo histórico de raivas passadas com aquele banco, preferi não arriscar horas de fila e acabar dando com os burros n’água. Interpelei um atendente, que me orientou a procurar a agência central do banco, no Setor Bancário Sul. Ou seja, a agência sede da instituição e da minha querida conta, já com 3 anos de vida.

Depois de 15 minutos no sol africano de janeiro, consegui estacionar. Para não me decepcionar após horas de fila (a das cadeirinhas, que estavam lotadas), mais um vez interpelei um atendente. As palavras dele soaram como um solo de viola do Almir Sater nos meus ouvidos:

-Sim, nós fazemos transferência pela Western Union. E é justamente comigo, e pelo que vejo, minha fila está vazia, você nem precisa pegar senha.

Conhecendo aquele caral%& de banco, tentei não me empolgar. A transferência seria feita diretamente da minha conta, nem sacar seria necessário. Quando o atendente verifica meus dados para então enviar o capital, a então bucólica viola que amaciava minha alma tem todas as cordas desafinadamente arrebentadas:

-Senhor, seus dados estão desatualizados. Assim não é possível fazer a remessa.

-Então atualize, por favor. Digo eu, já com uma gota de suor amargo brotando da testa,

-Por sorte essa é a SUA AGÊNCIA. Basta se dirigir a um dos atendentes ao lado, portando comprovantes atualizados de endereço e de renda. Não esqueça de colocar suas orelhas de ASNO enquanto agurada atendimento.

Essa última frase não foi com essas palavras, mas os termos pomposos utilizados significavam exatamente isso. Disse que meu endereço continuava o mesmo, que o trabalho mudara, mas a profissão era a mesma, se aquilo era tão necessário, se ele mesmo não poderia alterar, que eu passava verbalmente os novos dados pra ele, que era urgente, que ninguém tinha me avisado de nada, nunca.

Enfim. Segui para uma empresa infinitamente menor e menos conhecida, em que nunca tive cadastro, que nunca me viram, que não sabem onde moro ou quanto dinheiro tenho ou deixo de ter. Sem problema para estacionar, sem senha e sem fila, em 3 minutos a operação estava feita.

Depois de tanto tempo como correntista, sempre utilizando os cartões do banco, acumulei pontos que poderiam ser trocados por milhas. Todo feliz, resolvi fazer minha primeira transferência para o programa SMILES. Todos fazem isso há milhões de anos, sem problemas, sem taxas, sem dor de cabeça.

FIZ!

Eis que chega a fatura do cartão de crédito: “TRASNF. PROGR. PONTOS - R$ 20,00″. Que taxa é essa? Quem me avisou que era vinte reais pra fazer isso que todo mundo faz de graça todo dia?? Eles têm o direito de cobrar, mas custa avisar!??

Tentei ligar, mas, pra variar, minha senha do telefone (que necessariamente deve ser diferente da senha dos caixas eletrônicos e do site) estava bloqueada. E claro, isso só fui descobrir após 7 minutos ouvindo gravações sobre promoções e serviços daquela majestosa instituição público-privada, ou seria PRIVADA PÚBLICA?

Já que na “ouvidoria” também não encontrei seres humanos, me utilizei da senha do site (aquela da odisséia de 4 horas e 47 segundos), fiz meu login e encontrei uma área de reclamações, sugestões ou elogios. Duvido que alguém já tenha usado esse última opção. Enviei meu recado, indagado do porquê daquele cobrança.

No dia seguinte um funcionário me liga. Castigada, minha alma nem ouviu solos de viola. A moça do outro lado da linha se apresentou e simpaticamente perguntou se era minha a queixa. Confirmei. Ela justifica dizendo que é uma cobrança “nova”, e que realmente até algumas semanas o serviço era gratuito. Digo que pelo menos deveria ser avisado antes ou durante a transação. Ela, ainda mais simpática:

-É verdade, não é descrito em lugar nenhum. Eu mesma transferi meus pontos e só depois chegou uma cobrança, que eu realmente não sabia. Mas está publicado em algum lugar/edital/documento do banco…

Certo, agora devemos ler cada letra miúda de documentos escondidos sabe-se lá onde.

Mas o que deveríamos, todos nós correntistas acorrentados aos espinhos venenosos desse banco, era guardar nosso dinheiro embaixo de colchões podres e comidos por pulgas, que ainda assim seria mais digno que usar esse maldito BANCO DOS IDIOTAS.

E vocês estão certos.

Eles merecem o nosso desprezo. Assim como eu mereço o desprezo deles e de vocês, e todos merecem o veneno vil do Vamos Falar Mal.

Propaganda é fofoca. E fofoca é dispensável. Nós estudamos, nos especializamos e passamos nossos dias fazendo nada mais que fofoca.

“Meu cliente é melhor que o seu. Que logo horrível. Que layout de merda. Que título fraco.”

Refazemos o título e o layout. Refazemos tudo. E o mandante dos crimes, chamado de “cliente”, acha tudo lindo, tudo uma maravilha para o seu lixo de empresa.

Dizemos que a fábrica deles é sustentável. Que eles tratam o lixo. Que o atendimento é o melhor e os funcionários estão sempre sorridentes.

Sorridentes? Aquelas pessoas mal pagas, de uniformes sujos e com as caras ensebadas pelo desprezo do mundo não têm como estampar felicidade no atendimento.

Nem nós, publicitários fofoqueiros, que trabalhamos em salas brancas, limpas, com 17 ºC de temperatura, ouvindo nossas músicas internacionais em nossos fones phillips, temos felicidade intensa estampada em nossas faces pálidas de criatividade. Pobres atendentes da C&A, ou Riachuelo, ou Carrefour e etc. Pobres feirantes.

Vermes.

Somos vermes mentirosos. Pagos para mentir. E às vezes, o fazemos com prazer, com um sorriso de Coringa.

Rimos de combinações feias de cores. Odiamos erros de portguês. Mandamos reimprimir milhares de folhetos por uma simples falta de acento no título. E não sentimos pena das árvores derrubadas. Ninguém sente pena de nós.

Pena é para os fracos. Não queremos pena. Queremos o dinheiro das empresas. Afina, eles também não prestam. Pagam mal, mentem, sonegam impostos. Falcatruas, trambiques! É tudo parte do jogo, do bolo que criamos e alimentamos dia e noite. Um bolo complexo, sujo, enferrujado. Um bolo sem fim, que se embaraça como lã e corta como faca. Um bolo duro, eterno, impossível de alinhar. Um bolo de aço inox.

Qual seria a intenção disso?

Para os redatores, esse golpe certeiro pode ser chamado de clichê, senso comum e pobreza vocabular. Por isso só utilizamos quando o cliente exige. Ou seja, ele é quem faz a mágica (que certamente não vai ajudá-lo a vender nada), mas é o nosso nome que suja. Inclusive tem um posto sobre isso aqui.

Nem todas as palavras (ou truques), são estúpidas e desnecessárias, a começar pela primeira, que inclusive deveria ter algum sinônimo para não ser tão repetida. Vamos ao…

RANKING DAS PALAVRAS E EXPRESSÕES MAIS UTILIZADAS PELA PUBLICIDADE BRASILEIRA.

1. Você.

2. Comodidade.

3. Comodidade e segurança.

4. Conforto e comodidade.

5. A maior e melhor

6. lorem ipsum:você.

7. qualidade.

8. qualidade total.

9. combrimos qualquer oferta.

10. O aniversário é nosso, mas quem ganha o presente é você.

Se lembrarem de outras podem dizer. Farei o mesmo. Ou, provavelmente, não.

Uma interessante e genial analogia entre aspas e rugas. Com aspas, uma palavra ganha outro sentido, muitas vezes ironicamente oposto ao seu sentido original. E com rugas, algo que era bonito fica feio.

Merece até a ficha técnica:

Advertising Agency: Voskhod, Yekaterinburg, Russia
Creative Director: Andrey Gubaydullin
Art Director: Vladislav Derevynnykh
Copywriter: Evgeny Primachenko
Illustrator and Designer: Dmitry Maslakov
Published: August 2009

Fica a sugestão de uma assinatura para a campanha: Todo mundo gosta, até lagosta.

Para divulgar as objetivas grande-angular Omax, a Publicis India criou uma campanha sutilmente divertida e explicativa. Pegando carona na lavagem cerebral indiana da novela de Glória Perez, “are baba” (seja lá o que for, parece ser algo bom) para as imagens e para a idéia.

Para ver o post orginal e o restante da campanha, clique aqui.

Eu particularmente vejo mais problemas na atuação e na direção do filme do que na criação, que é genérica. Qualquer idéia, por mais estúpida que seja, pode livrar-se do ridículo se produzida com carinho.

Alguém se responsabiliza e dá a cara a tapa?

Só eu que achei o anúncio feio, sem graça e óbvio? Tá, com a foto dos jogadores não tinha como ficar bonito, mas pelo menos engraçado e divertido poderia ter ficado, afinal o cliente é uma marca de cerveja, não um banco.

E alguém pode me explicar por que um anúncio formado por foto simples + arte padrão + texto óbvio precisa de 5 diretores de criação????

Isso sem falar nos dois planejamentos, nos três mídias e nos dois produtores.

Continuando a série de textos sem graça, se depender da Africa, o Brasil nunca vai pra África.

Em criação da F/Nazca S&S para a Nike, um canarinho mija (ninguém urina ou faz xixi para impor alguma coisa) em uma árvore na África do Sul, numa forma irreverante e marcante de dizer que nossa seleção marcou o território, que sediará a próxima Copa do Mundo.

Além de veículos tradicionais como Folha de São Paulo e o Globo, peças com o canarinho estarão em metrôs e banheiros de São Paulo e Rio de Janeiro.

Depois da bizarra criação ilustrada da DPZ para a Vivo, foi bom ver algo de crua e simples criatividade, assim como o futebol da Seleção Brasileira.

A DPZ criou anúncio de oportunidade para Vivo, no qual a operadora de telefonia homenageia a Seleção Brasileira, campeã da Copa das Confederações neste domingo (28), após derrotar a seleção norte-americana de futebol, por 3 a 2, de virada.

A peça informa ainda que a Vivo é a patrocinadora oficial da Seleção Brasileira.

A direção de arte traz o traço de José Zaragoza, um dos sócios da agência e artista plástico, que sempre dedicou parte importante de sua obra para retratar momentos esportivos, em especial o futebol.

A peça está sendo veiculada nos jornais O Globo, O Estado de S. Paulo, Folha de S. Paulo e JT.

Seria uma homenagem também ao Michael Jackson, ou esses jogadores ilustrados com cara de zumbi são mera coincidência? E que texto é esse?

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A campanha completa está aqui.

Posso até entender que “we are animals” (somos animais) pode ser um conceito interessante para a wrangler. Posso até entender os motivos do cliente em ter aprovado a criação da Fred & Farid de Paris, mas nunca vou entender como isso ganhou o maior prêmio da categoria que já foi a mais importante do Cannes Lions Festival.

Por falta de concorrente é que não foi. Disseram nos bastidores que o Grand Prix não foi para campanha criada pela DM9 para a LatinStock simplesmente por ela ser direcionada principalmente a publicitários, o que soaria como camaradagem, ou em outras palavras, marmelada. Tal suposição não deveria nem passar pela cabeça daqueles jurados adornados com seus adidas coloridos e óculos de aro grosso. Eles foram convocados porque teoricamente têm discernimento para saber se uma campanha é boa ou ruim, se é melhor ou pior que a concorrente, e não para dar prioridade a peças voltadas para determinado público.

O pessoal da CLM BBDO, responsável por campanha para a Alka Seltzes, também deve ter estranhado.

Dessa vez pelo menos não estou sozinho nesta indignação. O CCSP publicou a notícia de tal GP em press e logo foi invadido por comentários indignados, e se utilizaram os nomes verdadeiros, são pessoas inlfuentes no mercado.

As fotografias podem ter ficado interessantes, as fontes podem ser adequadas e etc, mas isso é peça que hoje em dia não vemos nem em portfólio de candidato a estagiário. Eu mesmo não colocaria no meu, e acho que você também não.

Que o Palais do festival na riviera francesa seja derrubado pelas vaias dos inconformados.

Jornalismo é algo tão simples que em dois parágrafos a wikipedia explica os três únicos termos que eles tanto se gabam de saber o significado (se você não entendeu, estou falando das três palavras linkadas acima).

O fim da exigência de diploma para o exercício  do trabalho de jornalista, mesmo que o STF seja pressionado e volte atrás, é algo completamente justo, e demorou para acontecer. Demorou pela união da classe e pelos métodos escusos com que se defendem. Armados com suas fontes secretas e com o poder de ataque da mídia, constroem alianças nebulosas e ameaçam aqueles que podem derrubá-los.

OK…exagerei um pouco no tom. Não são hienas ou abutres famintos, são profissionais, que como quaisquer outros, querem respeito, dignidade e liberdade de expressão. O problema está na qualidade de grande parte dos profissionais, “graduados” em faculdades que mais parecem shoppings centers, que não ensinam o estudante a pensar, e pior ainda, aceitam alunos que mal sabem escrever - sim, todo mundo, de qualquer área, deve ser muito bem alfabetizado para poder entrar em uma universidade, principalmente de comunicação. O lugar de ser alfabetizado é a pré-escola, não a universidade.

A necessidade do diploma deveria existir somente para cursos como engenheria e medicina, que lidam com vidas. E Direito? Só a figura do advogado já é completamente descecessária. As leis são feitas para o conhecimento de todos, e ter alguém especializado nisso, em defender e atacar se aproveitando de brechas, prova que a sociedade deve ser toda revista.

Voltando ao assunto, quando entrei na faculdade de comunicação, para cursar Publicidade e Propaganda, sabia muito bem que a profissão não exigia diploma. Eu não estava ali em busca de um pedaço de papel (que aliás, ironicamente precisei pagar R$ 80 para retirar, isso em uma universidade pública), ou de exclusividade para trabalhar em algum lugar, mesmo sabendo que assim seria mais fácil. Eu estava ali em busca de conhecimento, o que, dado o grau de degradação da estrutura física e do corpo docente da faculdade, tive e ainda tenho que buscar em outros lugares.

O que faz o profissional ser aceito e respeitado no mercado não é o pedaço de papel, e sim sua competência. Que o digam os maiores publicitários do país, como Washington Olivetto (bacharel em nada), Roberto Justus (administrador) e o novato Wagner Martins (economista, mais conhecido como Mr. Manson, criador do Cocadaboa e sócio da Espalhe). Grandes dos atuais contadores de histórias reais (ou seja, jornalistas), também são formados em outras áreas, ou em nada, como Dráuzio Varella (médico), Jô Soares e outros muito melhores que não me recordo agora. E imaginem se o Faustão, que cursou medicina e se formou em direito pela USP, precisasse de diploma de Apresentador?

O que me motivou a escrever esse post foi o artigo (ou matéria?) que li no blog Rio Acima, do jornalista Marcelo Migliaccio,  que ficou muito melhor e mais respeitoso que o meu, mas ainda assim voraz em seu apoio à liberdade de expressão.

Não gosto de replicar grandes pedaços de texto, e mesmo com o original linkado acima, pelo menos o final merece ser repetido aqui:

“Até o jornalista esportivo carece de conhecimento especializado. Quantas vezes assisto a um jogo de futebol e, no dia seguinte, quando vou ler as críticas às atuações dos jogadores fico revoltado. Um cara que jogou bem taticamente leva nota baixa e um perna de pau que fez um gol de canela é alçado à condição de novo ídolo da nação. Os melhores analistas de futebol que já vi _ Tostão, João Saldanha e Casagrande _ nunca sentaram numa faculdade de jornalismo, mas se expressam (pretérito no caso do Saldanha) maravilhosamente, tanto em texto quanto diante de uma câmera. E, se tiverem que fazer uma entrevista, o farão sem problemas, porque perguntar é uma coisa natural até para uma criança de 2 anos.”

Caso a obrigatoriedade do diploma retorne, cadastre-se em uma dessas cantinas/universidades que têm em toda esquina e pegue seu diploma em menos de dois anos. Formado, você vai poder dar uma de Luciano do Valle.

Ok, até por lá muitas vezes falta inspiração/vontade de “postar” alguma coisa, mas como o Vamos Falar Mal está meio abandonado, com novidades apenas visuais, caso tenham sede de conhecimento e frases avulsas estúpidas,

sigam-me.

ps: Não deixarei o VFM completamente largado. Em breve muitos posts com fotos, vídeos e tolices comunicacionais.

Nunca ganhei tão poucos brindes. Além de jornais bobos, a única coisa que faturei foi uma fatia de marshmallow. Foi-se o tempo em que patrocinadores distribuíam revistas e brindes como bonés, chaveiros e broxes. Nem a capanguinha (sacola, porta-coisas, bolsa) do Festival em peguei, e por um simples motivo:

EU NÃO FIZ INSCRIÇÃO.

Isso mesmo. NÃO PAGUEI UM CENTAVO PARA PARTICIPAR DO EVENTO. Nas edições de 2003 e 2005, ainda estudante, ainda mais quebrado, paguei o montante exigido pela inscrição, ganhei bolsinha, bloquinho, canetinha e todos esses brindezinhos vagabundinhos, mas tive que assistir muitas palestras em pé, enquanto colegas que sabidamente não tinham se inscrito se esbaldavam nas cadeiras e festas do evento.

E é por isso que o Brasil não vai pra frente. Por essas atitudes baixas, vingativas, de brasileiro médio metido a esperto só porque corta o congestionamento pela direita, fura a fila do pão, entra no elevador antes das pessoas saírem e acha graça em entrar de penetra, o país é uma vergonha.

Ok, o problema nacional pode ser desvio de caráter, mas o do Festival de Gramado é falta organização. Nenhum malandrinho entraria sem pagar se houvessem catracas, seguranças ou qualquer outro veta-golpe. E outra:

QUEM LIGA PARA O FESTIVAL?

A Governadora do Rio Grande do Sul, Yeda Crusius, imersa em escândalos e afogada em falta de popularidade, abriu com pompa o evento. Nelson Sirotsky, filho de Maurício Sirotsky Sobrinho e Proprietário do Grupo RBS, fez discurso solene. Ex-presidentes do Festival e o patrono Washington Olivetto preencheram a bancada. O dono da W/Brasil mostrou que o comercial da Valisere, do primeiro sutiã, ainda hoje serve de inspiração para campanhas de todo o mundo e vez ou outra é lembrado por personalidades nacionais. Com slides em inglês, “aproveitados de uma palestra dada em Londres”, Olivetto destacou a “inovação” das novas campanhas da W/Brasil.

Nada muito genial. Uma ação aqui, uma coisa tecnológica ali, uma guerrilha acolá, e vejo a maior agência da história no mesmo patamar de qualquer boutique de criação em Roraima. Claro que com mais dinheiro, clientes mais receptivos e um proprietário famoso, mas a mesma essência, com a tal “inovação” que já está sendo feita por todo mundo.

Interessante mesmo nesse dia foi saber que o William Bonner é publicitário, e pasmem, trabalhou como redator. O apresentador apareceu em um telão, em plena bancada do Jornal Nacional, para remotamente receber um prêmio desconhecido. Já Marcelo Serpa, que estava cotado para fazer a palestra de encerramento, também deu as caras só pelo telão, justificando a ausência por estar de férias. Nem precisava se explicar, quem segue o twitter dele sabe muito bem que ele estava na Índia. Aliás, Marcelo, se eu fosse você, desligaria o MacAir e iria descansar de verdade.

Além de palpitar em O Aprendiz (com sugestões que o Justus nunca segue) e trabalhar no Grupo Newcomm, Walter Longo serve para dar ótimas palestras. Sem dúvidas o mais comentado e admirado do evento, ele foi aplaudido de pé. Provando ser muito mais que um jurado dos tempos modernos, que um Pedro de Lara ou uma Sônia Lima com cargo de executivo, ele criticou, exemplificou e fez uma apresentação verdadeiramente interessante e inovadora.

Profissionais estrangeiros e de agências da moda também discursaram para a massa majoritariamente estudantial: muitos de AllStar, Adidas, óculos aro grosso, enfeitados de clichês visuais do mundo publicitário, mas em grande parte, realmente interessados em aprender, inovar e vender a própria dignidade a preço de banana.

E o pior: O destino de todos eles é cair nas doces páginas do Vamos Falar Mal.

Logo mais, ou semana que vem, um post com fotos e vídeos do evento.

Mesmo que publicitariamente eu esteja atuando por outro time, do complicado campo offline, aceitei com gosto o desafio. Desde que tive os dedos amassados pela porta corrediça de uma combi velha, na saída de um jogo ainda na 8º série, nunca mais tinha tido a oportunidade de mostrar meus dotes em campo em um campeonato de verdade. E está valendo a pena integrar a equipe Marouliviana, cujas táticas e ideais são todos baseados no rap do Magalhãenze.

Em apenas dois jogos, entrando somente no segundo tempo, conquistei um estiramento no coxa esqueda - em uma jogada individual -, e ajudei a equipe a perder o primeiro jogo, contra a Lowe/DM9, por 11 gols de diferença, e o segundo, contra um combinado de Agência Click - geeks, ex-presidiários e juíz ladrão - por cerca de 9 gols, se é que não perdi a conta.

Acompanhem o blog do Maroulive, que em alguns dias terá um post com o título: título.

O tema deste ano é A Vanguarda Criativa, e pelo que conheço do evento, servirá para pautar apenas a decoração - em 2005 lembro de uns bumerangues gigantes pendurados, algo a ver com o tema do ano, e apresentações idênticas às de 2003, cujo tema não me recordo.

Para dar o pontapé inicial e falar de “Inovação e Vanguarda”, ninguém menos que Washington Olivetto, que inovou muito nos anos 60, 70 e 80. Mesmo que sua W/Brasil esteja indo mais para trás do que pra frente, e ele esteja aparentemente conformado, o mestre da propaganda brasileira sempre tem algo a mostrar, mesmo que todo mundo já tenha visto. Propagandas antigas, talvez altiquadas para os dias de hoje, mas belos exemplos de criatividade, com o mais fino texto que o país já viu.

Sim, ele é chato. Sim, ele é esnobe. Sim, ele é meio esquisitão. Mas o tom blasé e os olhares de desdém do mestre para com a plebe ignara serão imperdíveis.

Uns tais Neal Davies, Rony Rodrigues e Paulo Secches, das agência Naked, Box 1824 e ???, respectivamente, estão confirmados para o segundo dia. Eu também nunca ouvi falar, conforme-se.

Na parte da tarde está confirmado o Walter Longo, o cara que senta do lado direito do Roberto Justus em O Aprendiz. Ele vai desabafar sobre a revolta que sente por Justus nunca seguir seus conselhos e demitir quem bem entende, geralmente homens, preferencialmente nordestinos. Brincadeira…ele trabalha no Grupo Newcomm, e sua palestra tem “Inovação e vanguarda na utilização de meios e ferramentas”. Será qual ferramenta ele está utilizando no meio do Justus?

Walter Longo leva a Roberto Justus, que leva a Ticiane Pinheiro, que leva a Karina Bacchi, que leva todo mundo ao delírio.

No terceiro dia, entre supostos gringos e famosos desconhecidos, estará Moacyr Netto, em nome da DM9DDB.

O programa completo está aqui.

Espero que dessa vez a organização não me decepcione. Em 2003 e 2005 eles cancelaram workshops e palestras importantes em cima da hora, quando todos já estavam com a viagem comprada.

No mais, o festival vale mesmo pela viagem. Tomara que desta vez, não mais universitário, eu consiga aproveitar os entediantes passeios ecoturísticos, ao invés de passar o tempo livre todo em festas e pubs. Talvez comparecendo ao evento sóbrio e sem ressaca, eu consiga trazer algo de útil para Brasília, além de bugingangas, camisetas, gorros e luvas.

Tomara também que esteja frio, que ninguém me ofereça apfelstrudel e que o bizarro monstro preto do Lago Negro, que passa pela animação tosca do site, não faça nenhuma vítima fatal.

O título igual de todos os outros que veiculam por aqui: Comunicação digital.

Uma frase padrão, e me preparei para mais um clichê publicitário, que talvez até dê certo pelo relativo desconhecimento popular sobre comunicação na internet.

Mas a frase final surpreendeu. Não se autointitularam (tá certo segundo o acordo ortográfico?) os melhores. Não se disseram pioneiros ou genais. E milagrosamente passaram longe de dizer aquelas duas palavras asquerosas e irrelevantes, que estou cansado de ser obrigado a enfiar nos textos: Comodidade e segurança.

Comodidade e segurança está para a publicidade assim como “frio e calculista” está para a teledramaturgia brasileira, só que muito mais sem graça. Uma pessoa fria e calculista a gente sabe que vai tentar matar o mocinho a qualquer momento e carismaticamente não vai estar nem aí. Já um site/serviço/empresa/produto que proporciona a tal da “Comodidade e segurança”, a gente sabe que é tão ultrapassado, trabalhoso e perigoso, que ler o restante do folheto/anúncio/cartaz vai ser uma tortura.

Eu odeio comodidade e segurança. Talvez essa duplinha, em algum lugar do passado, já tenha atraído clientes para algum lugar, mas hoje em dia é lixo, bosta, inutilidade que só serve para fazer o trabalho ser aprovado com clientes antiquados, falidos e amaldiçoados.

Enfim, voltando ao link patrocinado que motivou o post, em pouquissímas palavras conseguiram chamar o público de ignorante e ao mesmo tempo, provocar o clique.

Achei genial.

Algo de um grosso sarcasmo, instigante, provocador, vendedor e altamente profissional. Essa é a vanguarda da propaganda. Isso que eu gostaria de estar fazendo há muito tempo, mas não existe tal liberdade no interior do Brasil. Talvez nem em outro lugar do país.

O site da empresa possui uma animação retratando um futuro estilo Os Jetsons, mas telefone e e-mail bastavam. Eu pelo menos iria querer saber mais sobre tal empresa abusada. Ter um site de verdade até tirou um pouco do charme das palavras do link patrocinado.

Só gostaria essa comunicação agressiva está dando retorno para a empresa.

Ah, antes que o google reclame, eu não cliquei no adsense do meu próprio site. Curioso, copiei o lick e colei no firefox.

E viva Portugal, e viva Garibaldi, com o cavalo sem espora, o cavalo tropeçou, Garibaldi pulou fora.

Aqui em Brasília, 27ºC, umidade relativa do ar, 47%.

Algumas nuvens, mas sem sinais de chuva.

Vagando pelo Google Earth e por pensamentos razos, o lugar que eu gostaria de estar neste exato momento é a cidade de Montevidéu, capital do Uruguai, admirando a Praia Pocitos, que parece ser uma Copacabana que parou no tempo, onde a brisa lenta do mar enferruja carros e mofa construções.

Eu mal estaria conseguindo andar, empanturrado com uma parrillada recém-traçada.

Esperar os 30 dias planejados seria impossível.

Vocês, meus 3 assinantes de RSS, e vocês, 300 seres humanos doentes que todos os dias chegam aqui em busca de “gordinhas peladas” (pensavam que eu não sabia né?), devem ter reparado que acrescentei algumas palavras na descrição do blog. Isso é porque não dá pra falar só de propaganda. Fica chato, massante, vicioso e estúpido. Ainda mais depois que tornei a linha editorial mais branda.

Quase comprei outro domínio para, afinal “vamosfalarmal” é algo muito forte, que parece me obrigar a criticar o tempo todo. Mas decidi manter o domínio, e aos poucos ir dando mais importância a outros assuntos, e talvez um dia “vamosfalarmal” se torne sinônimo desses assuntos que nada tem a ver com propaganda.

Espero que gostem do template novo. A linda mão sumiu, o menu foi pra esquerda e está todo papagaiado. Agradeço muito aos indivíduos que dedicam suas vidas à criação de belos templates gratuitos. Eu prefiro assim, impessoal, sem logo, sem conceito, afinal blog não é trabalho. E talvez um dia eu retorne com a mão nervosa, marca dos velhos tempo de Vamos Falar Mal.

Sem falar que depois de passar o dia todo pensando e fazendo propaganda, dedicar mais uns minutos para um blog do mesmo segmento é coisa de gente obsessiva, ou gente que não tem video game, televisão, amigos, namorada ou cachorro. Ou não, talvez sejam apenas aficcionados mesmo. E o pior é que muitos desses updaters compulsivos dizem coisas realmente interessantes.

A prova disso é o br#9, do publicitário celebrity Carlos Merigo, que tem novidade todo dia, sempre antes de todo mundo, e sempre com palpites certeiros. O velho cocadaboa é outro quem tem seus méritos. Seu dono, o Mr.Manson, foi de bacharel em economia com um blog pentelho a empresário criativo de sucesso. Também pudera. Seu blog, inicialmente hospedado na Eslovênia, enganou muita gente com notícias plantadas e armações cretinas. Saudade do seu bolão pé na cova, em que já figurei entre os 30 primeiros adivinhadores. E hoje, as poucas atualizações se transformam nos melhores artigos da internet brasileira, como o recente roleta gaúcha.

Nem meu twitter estou com paciência de atualizar. Ou melhor, não tenho mesmo o que dizer. Dicas de sites interessantes? Só leio o terra e o g1. Hotsites legais? Nunca tive saco para esperar o maldito “loading”, e o comoutador onde passo a maior parte do tempo tem como melhor navegador um problemático Safari.

Divirtam-se com os mais de 90 posts dos arquivos do Vamos Falar Mal, enquanto eu fico de papo pro ar esperando coisas interessantes chegarem mastigadas até mim. E que a memória não falhe na hora de postar.

Abraços a todos, e até daqui uns 30 dias.

Tô vivo.

Vale a pena conferir os posts de quem leva a sério esse negócio de atualizar blog.

Da Bullet.

Da Y&R.

Imaginemos o mundo sem a propaganda.

Quando as pessoas quisessem vender algo, utilizariam os classificados. Tudo em arial 12, preto no branco, nome do produto e preço. Fotos só seriam vistas em reportagens e álbuns de família. Não existiria manipulação de imagens, ninguém utilizaria óculos de aro grosso ou allstar. “Do caralho” seria apenas um palavrão, e Cannes só mais uma cidadezinha bucólica do litoral da França. As pessoas iriam para Gramado somente em lua de mel, e “criação”, seria apenas o modo como os pais educam os filhos. Títulos voltariam a ser algo nobre, e quanto aos layouts, quem se lembraria deles? Virais não seriam elogiados, mas temidos, e sem guerrilhas, só restaria a paz.

Nada melhor que ver campanhas publicitárias no ADS OF THE WORLD, mesmo que muitas sejam plágio, fantasmas ou bizarrices indianas e brasileiras.

Em meio a tantos thumbs sem graça, se destacou uma bela paisagem, com uma mulher levando uma tralha enorme nos ombros.

Uma idéia simples, belas imagens e um texto enxuto. Foi tudo o que a agência Struck precisou para criar uma bela campanha promovendo o turismo no estado de Utah, dizendo para as pessoas deixarem o stress de lado e levarem outra coisa nos ombros.

É a prova de quem é possível utilizar uma grande idéia e mostrar o produto em página inteira.

Achei a peça acima é a melhor das quatro disponíveis no site. Esta é a segunda melhor:

Essa merece a ficha técnica, mesmo que sejam todos americanos:

Advertising Agency: Struck
Executive Creative Director: Steve Driggs
Art Directors: Mark Rawlins, Brandon Knowlden
Copywriters: Ryan Martindale, Nick Driggs
Photographer: Ed McCulloch
Retoucher: Erik Pawassar

Se quiser ver tudo, é só ir lá no Ads of the World.

Ando indignado com blogs estúpidos que copiam matérias, artigos, posts, reportagens e qualquer coisa de sites e outros blogs, e postam em seus devidos endereços sem link para o site original nem nada.

Alguém consegue me explicar por que esses idiotas fazem isso? Qual a graça de pegar um conteúdo alheio e jogar a cópia na internet? Será que essas pessoas não sabem que quem postou o conteúdo primeiro vai ser melhor classificado pelos mecanismos de pesquisa?

Utilizar trechos e talvez até matérias inteiras para acrescentar, elogiar, criticar ou ter uma referência mais sólida que é o que movimenta a web, mas agora copiar o conteúdo por completo, sem acrescentar nada é roubo.

Imagine o mundo sem internet. Você vai a uma biblioteca em busca de informações sobre borboletas indianas. Você encontra 7 livros com o assunto, de 7 autores diferentes. Você folheia todos, e descobre que dois deles são idênticos. O que aconteceu? 

CRIME!

Se os livros estiverem sem data, não tem como você saber qual é o original, qual deles você vai usar como referência em sua monografia, cujo tema é “A biodiversidade do pantanal nas novelas internacionais da Glória Perez.”.

Foi só um desabafo. Simplesmente não entendo o motivo das pessoas “criarem” blogs com base no copiar e colar. Pra mim, esse artifício deveria servir só para trabalhos chatos de colégio e faculdade.

Publicar fotos de gordinhas, encontradas no google imagens, não é antiético.

Não sei o que dizer sobre os profissionais que virão este ano, e não conheço seus recentes ou antigos “cases de sucesso”. Guga Ketzer, da Loducca parece ser o único representante do modelo tradicional da publicidade, que é a realidade de Brasília. Agências como Santa Clara Nitro, Click, Gringo e Hello InteractiveColméia também terão seus representantes, assim como a e a AG_407, que nunca ouvi falar, mas devem estar na crista da onda.

Certamente todos vão acrescentar muito aos participantes, mas me senti mais atraído pelo evento no ano passado. Além do site do Almanaque de Criação 2008 ter ficado mais divertido e detalhado, os convidados eram profissionais que eu realmente queria ouvir, que foram responsáveis pelos maiores destaques da propaganda no ano:

Pude ver as idéias do “Mr.Manson” Wagner Martins, que acompanho desde o início do cocadaboa e que agora é um dos responsáveis e criativos da Espalhe Marketing de Guerrilha.

Aprendi com os causos reais de Aaron Sutton, um dos mais brilhantes redatores do país e sócio da MPM Propaganda, criadora da Rádio Sulamérica Trânsito.

Vi Ulisses Zamboni, planner e sócio da Santa Clara Nitro, detalhar a campanha de reposicionamento do Kuat e falar sobre o Funktube, que agitou o Caldeirão do Huck.

Veja post que fiz ano passado sobre a palestra de Zamboni.

Prestei atenção total em Átila Francucci, que tinha acabado de perder a conta da Schincariol com sua Famiglia, e ainda assim mostrou grande otimismo em exemplos de como a criatividade é vendedora. Ele explicou sobre o modelo de sua agência, que infelizmente fechou as portas, talvez por ser criativa e inovadora demais.

Mesmo com o nervosismo gago de Adriano Cerullo, diretor de criação de Bullet, assim como todos fiquei impressionado com a criatividade e a produção do case Ipod no Palito, para a Kibon.

Enfim, um grande evento, que só não vou se não tiver tempo. E bem que o pessoal da 296 poderia me liberar uma inscrição né!?

A nova campanha da Mitsubishi, a primeira institucional de 2009, traz o Pajero Full com toda a sua qualidade e essência. Depois de mostrarem o top de linha da marca dos três diamantes nos mínimos detalhes, fazem um desfecho genial.

Ainda não encontrei no Youtube, mas você pode assistir no artigo feito pelo CCSP.

Encontraram uma forma de percorrer todo o carro, dizer e mostrar tudo o que é necessário ou exigido pela montadora, e finalizar com uma idéia simples, rápida, marcante e grandiosa. O rinoceronte e os cavalos encaixaram perfeitamente no carro e no seu espírito robusto.

E claro, sem uma produção competente, não teria ficado tão bom.

Uma campanha verdadeiramente 4×4.

A ficha técnica merece ser postada:

FICHA TÉCNICA – FILME:

Agência: Africa
Titulo: Rinoceronte
Anunciante: Mitsubishi Motors do Brasil
Produto: Mitsubishi Pajero Full
Criação: Humberto Fernandez / Flávio Waiteman
Diretores de Criação: Nizan Guanaes / Sergio Gordilho / Marcelo Aragão / Humberto Fernandez / Flávio Waiteman.
Produção/agência: Daniela Andrade / Chico Oliveira
Atendimento: Márcio Santoro / Carolina Barreto / Agatha Nadolsky
Planejamento: Pedro Cruz / Márcia Rosenberg
Mídia: Luiz Fernando Vieira / Fabio Freitas / Eduardo Shinohara
Produtora/filme: Margarida Flores e Filmes
Direção/filme: Christiano Metri
Direção/fotografia: Rhebling Jr
Atendimento: Fabiano Beraldo
Montagem / Edição: Arthur Brito
Finalização/ Pós Produção: Ilegal FX
Produtora/som: Junk /OM
Produção/som: Otavio de Moraes
Locução: Paulinho Ribeiro
Aprovação/cliente: Corinna de Souza Ramos / Renata de Souza Ramos / Letícia Mesquita
Primeira inserção: 06/03/2009

FICHA TÉCNICA – MÍDIA IMPRESSA

Agência: Africa
Anunciante: Mitsubishi Motors do Brasil
Produto: Mitsubishi Pajero Full
Diretores de criação: Nizan Guanaes, Sergio Gordilho, Marcelo Aragão, Flavio Waiteman e Humberto Fernandez
Criação:  Flavio Waiteman e Humberto Fernandez
Atendimento: Marcio Santoro, Carolina Barreto, Agatha Nadolsky e Marina Freitas
Planejamento: Pedro Cruz, Marcia Rosenberg e Marcus Sarkis Calil
Mídia: Luiz Fernando Vieira, Fábio Freitas, Eduardo Shinohara e Rafael Yunes
Fotografia: Platinum
Art Buyer: Patricia Benetti, Andrea Mancini e Stella Forlevizze
Produção gráfica: Luis Carlos Pedrosa e Marcelo Duprat
Aprovação/cliente: Renata de Souza Ramos, Corinna de Souza Ramos e Letícia Mesquita

Informações do CCSP.

ps: A nova linha editorial que me perdoe, mas entrei no site da Mitsubishi e está muito ruim a forma como colocaram o comercial. Somos obrigados a assistir uma lenta animação, e pelo menos no Firefox para mac e no Safari, é impossível controlarmos o vídeo ou esperarmos o seu loading. O danado roda travando de maneira persistente, irritante e impossível de assistir.

Vou falar bem do que é realmente bom.

Não sei se vou suportar por muito tempo essa “linha editorial” politicamente correta, mas enquanto conseguir, me calarei para as atrocidades mundiais contra a propaganda e só falarei de coisas bonitas.

O comentário indignado com minhas verdades foi postado por um certo e serelepe “rui” no Clube de Criação de São Paulo, logo após eu ter dito que não sabia se o novo comercial de varejo da Peugeot era bom ou ruim. Critico tudo, e quando subo no muro sou atacado por ser virulento demais. Enfim, eis a bravata motivadora:

“rui - Nivaldo, fica lá no seu site que só fala mal de tudo e deixa as pessoas do bem aqui. não queira contaminar o clubeonline. aliás, dê a mão ao luth e saia por aí, de bar em bar, falando mal de tudo que quiser. só nos deixe em paz.”

Apesar de ter me motivado, como despedida temporária das críticas, vou interpretar o que o ingênuo leitor puxa-saco do CCSP quis dizer.

Fica lá no seu site que só fala mal de tudo - Obrigado por se referir ao Vamos Falar Mal como site, embora eu prefira “Portal”. E ao dizer que falo mal de “tudo”, é você quem chama de lixo toda e qualquer produção publicitária. Já aqui, o tema são só as coisas ruins.

Deixa as pessoas do bem aqui - Creio que você novamente errou na conjugação do imperativo e dos seres humanos. Pessoas do bem para você são os puxa-sacos e baba-ovos das grandes agências? Ou pessoas do bem são apenas aqueles que não tem coragem de dizer o que realmente pensam?

Não queira contaminar o clubeonline - Adoro o CCSP! Ele permite todo e qualquer tipo de comentário, e democracia é algo lindo, principalmente quando falamos sobre propaganda. Contaminação mesmo são os puxa-sacos como você, que mais parecem “spam”, de tantos comentários iguais que fazem.

Saia por aí, de bar em bar, falando mal de tudo que quiser - Isso eu já faço. Adoro conhecer bares e falar mal do que é realmente ruim. Não deixo de criticar e assumir que critico, ao invés de ficar constipado com minhas reais opiniões.

Só nos deixe em paz - Você se refere a você e outros puxa-sacos? Vou continuar lendo o CCSP, que está repleto de bons artigos e pessoas com opiniões sinceras, apesar da praga dos puxa-sacos. Pode ficar babando em quem você quiser, mas saiba que todo mundo percebe. E você vai descobrir que seus inimigos não são os críticos, mas os outros puxa-sacos, todos disputando os mesmos sacos.

Noticiada pelo CCSP, a nova campanha da Peugeot do Brasil é estranha e com foco em vendas. Criada pela Loducca, mostra ofertas do 307 Sedan e 207 SW, que estão estacionados na Lua, como se fossem da linha Apolo. O locutor também está no nosso querido e iluminado satélite natural, com indumentária de astronauta e discurso de vendedor.

Vá na página do artigo e em “clique aqui” para assistir.

Não sei mais o que pensar da publicidade brasileira. A dupla Peugeot & Loducca, depois da bizarra campanha de lançamento do 207, intitulada “Escute seu corpo”, parece ter aprendido que ser surreal demais serve só pra MTV, e não para construir marcas sérias e vender carros.

Minha opinião realmente está confusa. Gostar eu não gostei, sempre dá pra ter alguma idéia antes de torrar dinheiro por torrar, mas, não sei porque, tenho a impressão que esse comercial dá aos carros a aura da tecnologia e dos preços baixos.

Vá saber…lavo minhas mãos.

Mas o que o Vamos Falar Mal tem a ver com isso? Afinal, a campanha já foi feita e aprovada e o CCSP já está fazendo a divulgação dele no nosso minúsculo meio publicitário, não é mesmo!?

Acontece que a idéia da campanha é muito estranha, para não dizer grotesca.

Não sei exatamente qual o público alvo da empreitada, logo da campanha, mas mesmo que sejam apenas velhos sorvinas, viciados em apostas, anões capitalistas e a alta sociedade falida ou emergente, não justifica a idéia cruel adotada pelos publicitários. Nem mesmo o prêmio, que promete ser milionário, pode salvar os responsáveis pela bobagem.

O jóquei é retratado como um boneco imbecil, fantoche dos apostadores, plastificado, retardado e desprovido de sentimentos. O cavalo, animal que há séculos nunca se revoltou em servir aos objetivos humanos, e muitas vezes é cruelmente utlizado como trator, dessa vez não teve apenas o lobo ferido, teve a moral machucada. Como se o seu combustível fosse apenas dinheiro, e não ração, capim e bons tratos, e seu interior, apenas um motor de aço, e pulmões sofridos e um coração.

Eu preferia apenas ter dito que a direção de arte está descuidada e infantil, e que o texto e o background estão pobres, mas a idéia que o anúncio traz machuca muito mais.

Não é a idéia do blog defender nada. Direitos de humanos, animais e publicitários nunca foi o foco do Vamos Falar Mal. Longe de mim querer ser fanático por qualquer coisa, mas acho que se expressaram muito mal, ainda mais com um tema diferente assim, que permite inúmeras idéias, divertidas, ousadas ou apenas vendedoras.

Façam humor-negro, humilhem as minorias, as maiorias, sejam politicamente incorretos, critiquem religiões, políticos, personalidades, desconhecidos ou o própria mãe, mas fazer um coisa feia, sem graça, sem conteúdo e ofensiva dessas é não ter noção de nada.

O pobre do Fabiano Augusto*, que nunca teve culpa de nada (muito menos da própria voz), dessa vez é ainda mais inocente. Ele só está aqui para ilustrar. Inclusive sinto saudade dos horríveis, porém originais comerciais antigos das Casas Bahia*.

A loja, que tem a Bahia só no nome, abandonou, pelo menos temporariamete, sua comunicação vívida, amarela e vermelha, cheia de gritos, confetes e serpentinas, e partiu para pancadão a la Ricardo Eletro, com fundo preto, bigornas caindo e tudo.

Não encontrei no youtube e muito menos vou gravar e “upar” tal comercial das Casas Bahia, mas assistindo o da concorrência, logo abaixo, de tabela você assiste os dois, tamanha a “coincidência”.

Será que essas coisas caindo realmente fazem a rede vender mais? Não seria melhor pensar uma coisa nova, ao invés buscar “inspiração” no rival? Seria idéia do administrador Roberto Justus? Nunca vou entender isso de imitação, principalmente porque o original é sempre melhor. E mesmo se não for, pelo menos é original.

Quem faz mais barato eu não sei, mas quem copia está mais do que provado.

*O Fabiano atualmente protagoniza, juntamente com móveis e eletrodomésticos, a campanha das lojas Maranata, de Brasília, se não me engano.

*A rede do mascote com cara de cangaceiro de butique finalmente criou sua loja virtual. Para o e-comerce mantiveram a linha tradicional, com amarelo, azul e confetes vibrantes. Os preços altos devem ter copiado do Submarino.  Já a loja do senhor Ricardo continua com seu velho site, que vende as coisas com preços competitivos, mas com um visual mais antigo que de uma TV de tubo da Sharp (ou Philco, ou Semp Toshiba, ou Sanyo, ou Phillips, ou Gradiente, ou Sony, ou Panasonic, ou CCE e assim por diante…)

Pois bem, o cachorro-peixe apronta suas peripécias ao som da famosa música na voz de um certo J. J. Jackson. É o que também dizem em alguns fóruns internet afora.

Não encontrei clipes dele, muito menos cantando a versão da música de Ben E. King, que ficou famosa na voz do beatle John Lennon.

ps.: Que droga, escrevi como se fosse algum jornalista medíocre dono de alguma estúpida coluna de crítica musical. Desculpe!

Ao contrário do Ads Of the World, aqui no site dos criativos nacionais é até possível encontrar trabalho de qualidade, mesmo que vindos do exterior.

Estes são da Fischer América, ou melhor, Fischer Portugal, ora pois, para o Diário Económico.

Viram? Propaganda boa não precisa de explicação, e sendo politicamente incorreta, é melhor ainda.

Pisaram nos comunistas e na mediocridade.

Karl Marx, Mao Tsé Tung, Che Guevara e Lênin devem ter se revirado em suas covas.

Adam Smith, se acabando de tanto rir.

Não vou nem culpar a agência encarregada pelo anúncio:

Afinal, quem nunca precisou fazer um anúncio em menos de 3 minutos que atire a primeira pedra.

Essa pode ser a única justificativa para a “criação” de um all type sem graça e sem conteúdo, que por ser de uma cerveja com um nome desses e para o aniversário de uma cidade como São Paulo, tinha os ingredientes perfeitos para uma bela idéia. Será que o tio Olivetto viu?

Mas como disse, isso não importa.

Como é que pode um portal quem tem no nome a palavra “criação”, publicar uma notícia para um anúncio desse nível!? Estaria o CCSP também sem conteúdo?

Sinceramente, um diretor de criação do interior de Roraima só aprovaria tal peça se o prazo estivesse estourado, e a Gazeta de Mandiocal ficaria triste por estragar suas páginas com a pérola. E duvido que o Clube de Criação de Roraima ousaria transformar uma dessas em notícia. 

Francamente…

É interessante, mas obviamente parcial, feito para ser engraçado para publicitários, coisa que realmente é. E agora, vou tentar fazer aqui uma analogia séria,  que compara a agência com uma pizzaria, ou qualquer negócio, e talvez você entenda que o cliente tem quase sempre razão.

O mestre pizzaiolo da melhor pizzaria da cidade estudou culinária avançada por 9 anos em Nápole, na Itália, onde fez estágio em pizzaria experimental e criativa.

Em sua equipe, está um nutricionista com doutorado em Montreal, que planeja aonde vai entrar cada ckal de queijo, e um picador de calabresa com passagem pelas maiores organizações sicilianas e garçons capazes de atender com requinte as multidões mais chiques e esfomeadas.

As pizzas preparadas são altamente nutritivas e saborosas. Cada azeitona é milimetricamente arranjada sobre o queijo borbulhante, que cobre pedaços de presunto picante, champignons e uma massa divinamente crocante. Ao formularem o cardápio, o nutricionista e o pizzaiolo concluíram que a pizza deveria ter uma pitada de óregano, pois pesquisas de opinião realizadas em mais de 30 países e no próprio bairro, apontam que 81% das pessoas gostam de orégano.

E tal pizza foi escolhida pelo cliente, um chefe de família de classe média alta, levemente grisalho, casado com uma senhora obesa, e pai de um casal de filhos sardentos, sendo que a meninsa é alérgica a presunto defumado. O cliente pediu que metade da pizza viesse sem presunto, e que a outra metade viesse com muçarela de búfala, para tentar deter a expansão corporal de sua amada.

O pizzaiolo sabe que o sabor da muçarela do possante bufalino não combina com sua massa, e que sem o presunto, a outra metade vai ficar sem graça. O garçom, que não é bobo, sabe que a senhora, que não é gorda à toa, vai pegar só o presunto de sua metade e vai atacar o queijo gorduroso da parte das crianças.

Como o menino está em fase de crescimento e criou caso com a pouca comida, pediram uma  portuguesa média com quantidade dobrada de ovos e sem cebola.

A equipe contestou? O pizzaiolo se recusou a seguir a sugestão do cliente? O nutricionista deu escândalo, dizendo que estudou anos em vão? O picador de calabresa foi demitido só porque a moda agora é o presunto? O garçom riu da cara deles?

NÃO!

Eles simplesmente fizeram a pizza, mesmo sabendo que a velha vai ficar mais gorda, que a menina vai acabar no hospital com crise alérgica depois de comer o presunto alheio, que o menino vai ter gases e que o pai vai parcelar a conta em três vezes e pedir um cafezinho grátis.

Eles fizeram porque o trabalho deles não é ganhar o prêmio Fornalha de Ouro, ou tentar empurrar teorias gastronômicas nos clientes. Eles fizeram porque sabem que o cliente conhece o próprio estômago melhor que qualquer phd, que mesmo que o cliente saiba que pode passar mal e se arrepender de certa combinação*, o paladar e o dinheiro são dele. A equipe da pizzaria sabe que provavelmente não fique gostoso ou saudável, e pode até sugerir isso, mas não tem o direito de vomitar teorias, que aliás, não são comestíveis.

Um dia vai chegar um cliente com coragem de encarar a receita com roquefort, agrião e chedar, criada num insight matinal do pizzaiolo, o cliente vai dizer que é a pizza mais gostosa que já comeu na vida, vai contar pra todo mundo e a cantina italiana vai ficar recheada de prêmios.

Mas enquanto isso, seguem criando opções mais aceitas, mesclando combinações perfeitas com as vontades do cliente, com o que ele está acostumado a comer desde criança. Assim, a pizzaria e o estômago dos clientes vão estar sempre cheios, mesmo que metada seja catchup. E ainda esperando o paladar excêntrico chegar, eles podem criar pizzas fantasmas, digo, experimentais, e distribuir aos mendigos da cidade. Coitados.

Mas tudo dá certo porque o cliente sabe que vai se satisfazer, sabe que apesar de não conseguir reprimir suas vontades, ele está comprando em um lugar onde vão tentar adaptar o que é certo e original ao que ele quer. Ele confia nos ingredientes e profissionais da agência, digo, pizzaria!

*Ninguém perguntou, mas pizza minha, seja na pizza hut ou na tradicional contina italiana, sempre vai ser banhada em molho inglês gelada e mostarda provavelmente vencida.

Mas agora chegou a vez do próprio Ads of the World arder no mármore universal do VFM. Aquela droga de site publica qualquer coisa, não tem o menor critério, permite que qualquer padaria do Cazaquistão coloque suas “coisas” lá. E o pior: uma propaganda pode até ser ruim, talvez uns gostem, outros não, mas para ser propaganda, para uma imagem tratada no photoshop e com um texto em cima ser considerada um anúncio, precisa, acima de tudo, ser veiculada, nem que seja em um folder da ala psiquiátrica de um hospital público na periferia de algum país subdesenvolvido.

E pior ainda (ou não), é que pensam que qualquer porcaria diferente é criativa.

A chance de eu estar falando merda é inversamente proporcional* à possibilidade desses anúncios serem realmente publicados graças ao poder de persuasão do atendimento e ao desapego de algum empresário viciado ou apaixonado pela profissional citada.

Esses anúncios, hora chupadas, hora idiotices, mas sempre desnecessários, estão se proliferando no Ads. Alguns exemplos, que aposto a alma do diretor de arte de que são fantasmas:

*O ditado matemático está correto no contexto?

Pode ter ficado mais bonito, pode estar moderno e 3.0, pode ter tudo o que um portal de Internet deve ter, mas escondeu seus próprios serviços e para funcionar mais ou menos precisa de uma conexão a jato com a internet.

Já ouvi reclamações de crentes da astrologia que não conseguem mais encontrar o “esoterico”, canal do portal que disponibiliza horóscopo ocidental, chinês, indiano, cigano, judaico, árabe e toda e qualquer forma de astrologia gratuita ou paga. 

Certo, você pode viver sem saber qual é o seu signo chinês (o meu é o rato), mas é duro navegar em um portal incompleto por razões de peso. Explico: com tantos vídeos, imagens em alta resolução, barras de publicidade que se movem e quinhentas interações e aplicativos 3.0, a página nunca carrega por completo.

Mesmo com conexões de 2 ou 4 mb/s, suficientes até para a maioria dos jogos online, a página fica num cansativo loading, mesmo após bons segundos aberta.

E mesmo quando os “aplicativos” finalmente carregam, acho que eles resolvem dar um refresh automático nas centenas de fotos e vídeos, e o chato loading aparece mais uma vez.

Isso pra mim é internet 0.1. Será que perderam público? Será que vão perder anunciantes? 

O que será que será?

Do jeito como está, o destaque é para as notícias da capa, quase sempre mais novas e interessantes do que o que fica escondido sob menus embaralhados.

Inovar é mesmo necessário.

Obviamente não vou me aprofundar, mas dessa vez tenho motivo: não consigo nem olhar, muito menos ‘navegar’ por aquela página do portal que já há alguns anos é o meu favorito. O Terra, que já tinha as melhores notícias bizarras e as mais sórdidas e divertida notas sobre celebridades e sub-celebridades (esse hífen é correto de acordo com as velhas ou novas normas gramaticais?), agora tem o site mais grotesco.

Parece até que se “inspiraram”  no Correioweb, que prima por esconder as próprias notícias. Eu já fiz estas perguntas por aqui em outros posts, mas não custa repetir. Baseado em que são feitos esses Frankensteins? Eles fazem pesquisas antes? Se fazem, fazem direito? Fazem depois? Os resultados financeiros (que é a única coisa que interessa aos portais) valem o investimento e a vergonha?

E a cagada foi geral. Mudaram também os portais de outros países onde “atuam”:

Terra da Colômbia: http://www.terra.com.co/

Terra do Chile: http://www.terra.cl/

Terra da Venezuela: http://www.terra.com.ve/

Terra da Argentina: http://www.terra.com.ar/home/

Terra da Espanha: http://www.terra.es/ (Parece que esse foi o pioneiro)

Terra do Peru: (sem trocadilhos): http://www.terra.com.pe/

Terra genérico em espanhol: http://www.terra.com/

O pior foi terem tido a coragem de chamar aquilo de WEB 3.0. Não dou 1 ano para alguém fazer um outro monstro ainda mais “interativo” e pesado e batizar de WEB 4.0. Me antecipando às tendências, e acreditando que em alguns anos esses idiotas que se acham a vanguarda da internet caiam em si e percebam que isso de ficar exagerando no flash, nos vídeos e nas mudanças bizarra atrapalha a navegação, digo que o Vamos Falar Mal é da WEB 1000.0, onde tudo será fácil de navegar e encontrar como em um blog. Se bem que o Wordpress não é nenhum primor.

Mas nem todo mundo faz bobagem. Acertaram para a GOL, e agora ficou mais fácil e muito menos irritante comprar passagens pelo site.

Eu posso estar completamente errado, ou não. Mas e daí!?

Sou muito mais feliz com meus blogs do blogspot, que me pemite personalizar quase tudo, trocar o enredeço do blog em segundos e ainda não deixa os spammers fazerem a festa. O Vamos Falar Mal recebe mais de 30 “comentários” de lixo virtual todos os dias.

Quem me dera não ter comprado esse cocô de domínio e saber sair fácil dessa pocilga.

 Um dos blogs mais acessados do Brasil, e grande referência em Publicidade, o Brainstorm#9, está se utilizando de táticas sujas para gerar acessos e, consequentemente, receita.

O blog, de um jovem publicitário, ficou conhecido por mostrar antes de todos os outros o que anda acontecendo no mundo da propaganda. Novas tendências, novas campanhas e inclusive críticas quase sempre certeiras fazem parte do repertório.

Eu, que sempre vejo defeito em tudo, admirava o Brainstorm#9 como exemplo de profissionalismo e bom senso na web. Continuo sem questionar o conteúdo real do site, mas um especialista em web me mostrou que o blog está agindo sem ética na web.

Aproveitando-se do alto pagerank do blog (que você pode calcular por aqui), o responsável plantou notícias falsas no domínio, com palavras-chave poderosas como “fotos-juliana-knust-nua-na-playboy” e “episodios-completos-de-naruto-para-download”, para lucrar com a tara. Pode clicar para ver. Ou você cai em uma página sem conteúdo, mas repleta de links patrocinados, ou com alguma notícia retirada da wikipedia, também mergulhada em links. E como quem está buscando essas coisas ou é um tarado leigo ou um jovem alienado, a chance dessa pessoa clicar em qualquer anúncio é enorme. No link para baixar o Naruto, repare na quantidade de trouxas felizes interagindo nos comentários.

Ok, muita gente está poluindo a web e atrapalhando o usuário a encontrar o que ele realmente procura, mas uma pessoa capaz de produzir conteúdo de qualidade, a ponto de se tornar referência em internet e publicidade em geral, se utilizar desta artimanha vil, é um absurdo.

A credibilidade do conteúdo real do Brainstorm#9 dificilmente será abalada por um ato de ganância, entretanto, uma coisa dessas arranha sua ética.

Quem deveria estar fazendo isso era o Vamos Falar Mal, mas aqui, quando você chega buscando “lésbicas seminuas”, você realmente vê lésbicas seminuas (ou alguma pincelada sobre elas), mesmo que de maneira quase comportada, e em meio a quinhentas propagandas ruins, ou até ilustrando as mesmas. O problema do #9 foi o descaramento.

Agora vou encerrar o post e escrever algumas tags verdadeiras. “Malandrinhas”, por exemplo:

Deu pra entender que o duplo sentido é duplo também?

Ruim né?

Eles utilizaram de maneira brilhante fórmulas clássicas de propaganda. Um bicho de estimação inteligente, divertido e amigo, o “cachorro peixe”, belas paisagens e um ator feio com cara de engraçado, tudo ao som do clássico Stand by me. De arrepiar e deixar todo mundo com vontade de comprar o carro.

Além de um lindo comercial, é um belo exemplo de que quando se cria pensando na aprovação do público, e não do cliente, os resultados são muito melhores. E a Volkswagen também tem um enorme mérito. Certamente custou caro para dar vida ao mascote, que parece não ter nada de virtual. Eles devem ter se segurado  para não “pedir” algo no clima Fábio Júnior,  como comerciais da Fiat (ou deveria se chamar “jequiti“?), ou na onda pós-moderna, nada “bacana” que a a Ford adotou para lançar o seu grotesco KA.

-Repararam no cachorro peixe mijando em uma pedra no fundo do mar?

-Repararam no finalzinho, quando ele come sua ração que está na mesinha dobrável do banco de trás?

-Você já se emocionou com propaganda on-line? Essa por exemplo, se transformaria em algo do tipo “Passe o mouse e transforme o peixe em cachorro”. Não existe nada mais frio que a web.

-Também acham ridículo a VW adotar a alemão e assinar “DAS AUTO”?

Eu nunca tinha visto um comercial postado no youtube com tantos comentários positivos. Muita gente querendo um bicho igual, outros querendo encontrar essa versão de Stand by me (que aliás, está realmente difícil de achar) e puquíssimos críticos, que nem sabe o que estãos falando.

Alguns comentários:

“Mt bom o comercial, c/ certeza o melhor do ano!!!”

“Que propaganda bacana. Finalmente algo criativo realmente no mundo da tv. Quero um cachorro peixe!!!!”

“foda, mto foda…quem teve a ideia e tbem quem fez a computação tem q ganhar mta grana mesmo…parabens…”

“Ta dificil descobrir quem canta essa versão de Stand By me. Muito boa. Quen souber avisa. E eu me amarrei nesse comercial!”

Depois de olhar a ficha técnica, mais alguns comentários:

-Tinha que ser da AlmapBBDO.

-Gustavo Sarkis e Renato Fernandez, criadores da campanha, devem usar adidas e óculos com armação de aro grosso, mas fizeram o melhor comercial do ano.

-Uma pena o comercial ter sido dirigido e animado por argentinos, da Rebolucion e da Bitt Animation, respectivamente. O trabalho ficou ótimo, e talvez tenha ficado bom justamente por não ter sido feito no Brasil. Por aqui colocariam uma imagem amarelada e músicas sem sentido, como nos comerciais do Kuat e da Motorola. Tiraram os méritos do Brasil, mas estão de parabéns. 

-”O hotsite que entra no ar na próxima segunda-feira (8), mostrará o SpaceFox em seus detalhes e acessórios.”. Aposto que vai levar meia hora para terminar a droga do ‘loading’.

Depois desse comercial, eu acredito que a publicidade tem salvação.

Guardadas as devidas proporções, me fez lembrar do filme Crazy People - Muito Loucos, que conta a história de um publicitário que começa a dizer a verdade nas propagandas, é demitido, internado, e juntamente com os colegas de hospício, começa a fazer sucesso e atrair clientes com suas sinceras pérolas publicitárias.

Eu acredito que dizer a verdade pode dar muito certo.

Dizer para voar em tal compahia aérea porque seus aviões caem menos que dos concorrentes pode dar certo. Dizer para as pessoas comprarem em tal site, que apesar de ter a entrega mais demorada, entrega os produtos sempre sem defeitos, pode dar certo.

Fazer isso é se mostrar uma empresa humana, que apesar de ter defeitos, como todas as outras, possui qualidades. Encontrar coragem para fazer isso é que é complicado.

Direto do “El Mercurio de Valparaíso”:

Mas realmente interessante é a manchete do jornal.

ps: A propaganda de varejo em espanhol, para garantir a “cafonice vendedora” da “peça”, acaba utilizando muito mais pontos de exclamação que os nossos varejeiros.

O programa será “especial”, e vai mostrar momentos e campanhas históricas da publicidade brasileira nas últimas 3 décadas. Pelo menos é o que dizem. Já nas chamadas para a “atração” deu pra perceber que a festa vai ser Olivetto pra cá, Nizan pra lá, Serpa para aculá e uma profusão de dinossauros que insistem em habitar a crosta.

O melhor que faço é me afastar da TV e ir dormir.

E o resultado? Saiu tem tempo.

Churrasqueira cinzeiro em uma festa de Halloween.  Piscina com balões coloridos, nesta mesma festa. Vitrine com camiseta assassina.  Chafariz no Setor Bancário Sul. Amigo cachorro se refrescando no Parque da Cidade.  Amigo gato. Promoção maluca.  Insteto chorando a morte de amigo. Gustavo Kuerten.  Vista do Brasília Alvorada Hotel. Sinal fechado, a vida goianiense.   Cartaz ensinando bancários a lavarem as mãos. Agito no Gates. Frase de porta de banheiro em Goiânia. Zouk no Caribeño. Primavera em Brasília. Onde está o Congresso Nacional?

O anúncio, bom ou ruim, é o menos relevante deste post. O interessante e grotesco foi descobrir que existe uma McCann Erickson em Santa Cruz de la Sierra. Pensava que tal lugar só servia para a seleção brasileira fazer uns amistosos na altitude de vez em quando.

Viva a criatividade dos súditos de Evo Morales.

Ficha técnica:

Advertising Agency: McCann Erickson, Santa Cruz, Bolivia
Creative Directors: Alejandro Guzmán, Daniel Terrazas
Art Director: Daniel Terrazas
Photographer: Daniel Lama
Published: August 2005

Uma postura nada sustentável.

Talvez o único jeito de conscientizar pessoas como eu seja chocando, dramatizando o já dramático cenário.

E claro, de maneira muito bem pensada e produzida. Foi o que a portuguesa Quercus - Associação Nacional de Conservação da Natureza - encomendou à McCan Erickson Portugal. O resultado foi este vídeo:

Stop Global Warming. If you give up, they give up.

“Ao longo dos anos, Charles defendeu várias causas, algumas delas polêmicas, incluindo caça e medicina alternativa. Ele também tem falado abertamente sobre a necessidade de o governo e empresários fazer mais para combater a mudança climática.”

PS: Segundo comentário recebido, o suposto erro não é errado. Mas como gostei muito do título, vou deixar o post aqui, mesmo que o errado seja eu. Agora, certo ou não, que são feias concordâncias assim, não tenho dúvidas.

Pode ser piada interna, parte de alguma campanha pouco divulgada, ou simplesmente deixaram um perna-de-pau escrever e um revisor frangueiro deixou passar.

Mas é isso aí, o futebas é uma caixinha de surpresas.

Pode conferir, ainda está lá, no número 3.

Após uma dicussão estúpida, fui colocado dentro de uma sala de RTV de uma agência de propaganda, por meio de um celular no viva-voz, para toda a equipe me dizer, em alto e bom som:

-Jingle é só para rádio!

Como pode uma pessoa que trabalha em uma agência de propaganda pensar um absurdo desses? Como pode uma equipe inteira ter coragem de dizer isso, ainda mais a um publicitário??????????????????

Será que eles nunca viram o comercial dos mamíferos da parmalat, ou nunca cantarolaram “me dá, me dá, me dá, me dá danoninho, danoninho dá” ou “pipoca na panela, começa a arrebentar, que sede que dá” ???????????

A única deslculpa que essas pessoas podem tentar dar é que criaram uma convenção em sua agência, pra facilitar alguma coisa, sei lá, mas caso seja isso, que tivessem guardado pra eles esse “conceito” de jingle.

Não precisa ser publicitário pra saber o que é um jingle. Não precisa conhecer a história da W/Brasil ou da DPZ, não precisa sequer ser um ser humano médio.

Mesmo que ultimamente eles não façam tanto sucesso, a importância dos jingles na comunicação e indiscutível, e eles ainda estão fazendo história. Que o digam os políticos, que o diga o presidente Lula, que fazia as messas petistas se arrepiarem ao som do JINGLE “Lulalá, que tocava em comerciais, carros de som e até, para a alegria dos burros, nas rádios!

Qualquer um que teve infância ou que hoje assiste two and a half man, sabe que um jingle não é restrito a nenhum canal de comunicação. Do carro da pamonha à BBC, todo mundo pode ter e veicular o seu ou o dos outros.

Acho que o pessoal do RTV e a tal pessoa que acreditou neles, não fizeram como o porco, a vaquinha e o macaco, que tomaram leite e vitaminas, e desenvolveram as mentes.

Par de havaianas em Ipanema/RJ

Uma marca nada original. E não estou falando da sandália, que é cópia descarada das Havaianas, e muito menos das anatômicas.

Domingo (ontem), enquanto realizava alguma atividade lúdica da qual não me recordo, ouvi o novo comercial da Ipanema, que talvez nem seja tão novo assim.

Uma voz, melancolicamente futurista, repleta de efeitos, me chamou atenção. Por preguiça não corri para ver, mas aqueles 30% que ouvi me bastaram captar a chupada publicitária. Os responsáveis pela comunicação da genérica das Havaianas será que não conhecem os comerciais mais famosos da década?

Coincidências podem existir para pequenos títulos de ações regionais, causados por briefings parecidos e produtos semelhantes, e que infelizmente não geram prêmios ou uma quantidade digna de dinheiro.

Agora, pegar uma campanha nacional, para um produto, que embora genérico, tem renome internacional, e utilizar como “inspiração” a campanha brasileira mais premiada de todos os tempos, da W/Brasil para a Época!? só pode ser burrice ou auto-sacanagem.
Eis o famoso comercial original:

ps: como estou passando um temporada em um local dominado pela censura e aterrorizado pelo mundo livre, não tenho como procurar agora o comecial da Ipanema. Tampouco posso conferir se esse vídeo acima e as informações estão corretas. Mais tarde, do querido lar, faço isso, mas já queria deixar minha indignação postada.

As anatômicas, só ipanema tem!?

É porque posts não são feitos, eles chegam até nós e simplesmente ganham forma.

Me sugeriram falar sobre a famosa briga do Nizan Africa com o Fernandes Nazca, mas não faço idéia do que aconteceu. Não vi vídeos ou li matérias.

Prefiro muito mais as fofocas da Britney Spears, os barracos da Luana Piovanni e as mudanças doidas que o Silvio Santos faz na programação do SBT.

Discutir propaganda? Prefiro discutir religião com fanáticos ou futebol com torcedores idiotas. Aliás, só o termo “torcedor” já mostra que o ser só pode ser um idiota.

-Hoje de manhã aquela coroa que malha todo dia tava fazendo o exercício ao contrário.

-Como assim?

-Em vez de fazer o movimento com a perna pra frente, ela tava fazendo pra trás. E como fica sem peso, ela tava achando que tava abafando. Quando avisei, ela levou um susto, e disse que nem tinha percebido.

-Acontece…lembra daquela propaganda que tinha um cara que só andava pra trás?

-Da Vivo né…

-É, ele só andou pra frente quando viu um celular, hahaha.

-Tinha uma outra, de um cara de que só andava em círculos…

-Devem ter sido feitas pela mesma agência de publicidade.

Papo morre, risos continuam.

Tinha tempo, no mínimo un três anos, que eu não presenciava pessoas ‘normais’ falando sobre propaganda. E olha que comerciais já foram assunto popular e até colocaram bordões na boca do povo, como o “bonita camisa, Fernandinho” e “não é assim uma Brastemp”, por exemplo.

Pela saída da propaganda do dia-a-dia, da boca e da cabeça das pessoas, eu culpo a onda surreal, a maneira dita como moderna de criar e produzir comerciais, anúncios, banners e etc. Eu acuso os que acharam que seria legal fazer títulos abstratos, como “escute seu corpo” e “hello, moto”. Não é à toa que a Motorola está afundando, e a Nokia, com seu “Connecting People”, é a marca mais sólida de celulares.

Claro que a qualidade do produto também é importante. Não adianta a Kaiser fazer uma campanha genial e continuar vendendo aquela droga de cerveja, mas enfim, voltemos ao foco e às rodas de conversa.

Engraçado, também nunca vi ninguém comentando que entrou em um hotsite lindo e interativo, ou que se divertiu a manhã toda com um advergame, mesmo que não saiba o que é um advergame. Também nunca vi pessoas ‘não publicitárias’ criticarem ou elogiarem a reformulação de um site.

A internet é legal e cada vez mais necessária, mas não tem o poder que a televisão tinha (quando as propagandas eram boas) de levar as coisas ao mundo real, de colocar um produto nas conversas de bar. As pessoas até mandam brincadeiras virtuais para os amigos, pequenas sacanagens com fotos, mas tudo fica preso nos e-mails, nas mensagens instantâneas.

Certo, talvez funcione, talvez alguém se lembre, no meio do supermercado, que se divertiu durante 3 segundos com o banner expansível daquele yogurte que está ali na sua frente. Talvez aquilo tenha agregado valor à marca. E é isso que uma propaganda razoável sempre fez, seja na TV, no rádio, no outdoor ou no folder enfiado no seu carro pela fresta da janela. Acontece que na publicidade contemporânea, abstrata e surreal, ninguém faz mais que o feijão com arroz, ninguém consegue jogar um ovo frito em cima.

Como diziam, desde a Alemanha nacional-socialista (leia-se Nazista), a propaganda deve ser compreendida facilmente pelo mais estúpido dos seres, e não é criando sites que levam mais de 10 segundos pra carregar e comerciais complexos, sem drama ou humor, que vamos conseguir fazer isso. Estamos marchando com nossas bandeiras para o precipício. O dia em que, liderados por mentes surreias, caírmos no vazio total, os cliente vão perceber que estavam sendo enganados, que as músicas high-tech e imagens amareladas nos comerciais que eles compravam não significavam nada. E desse dia em diante, links patrocinados tomarão conta da internet e das mídias convencionais.

Pare de se inspirar nos grandes, eles já estão perto de cair.

No dia em que eu presenciar um cidadão que não sabe de onde vem a sigla DPZ, comentando com outro que não faz idéia do que é AlmapBBDO, sobre o quanto é legal o comercial do Peugeot 207 com bateristas dentro de um casulo vermelho, eu deleto esse post, esse blog, e a palvra propaganda da minha mente média.

Todo caso, o que ele escreveu no século XVII, em uma Bahia que nem pensava em parir Nizan Guanaes, Duda Mendonça e Caetano Veloso (?), serve muito bem ao nosso vil negócio:

Neste mundo é mais rico o que mais rapa:
Quem mais limpo se faz, tem mais carepa;
Com sua língua, ao nobre o vil decepa:
O velhaco maior sempre tem capa.

Mostra o patife da nobreza o mapa:
Quem tem mão de agarrar, ligeiro trepa:
Quem menos falar pode, mais increpa:
Quem dinheiro tiver, pode ser papa.

A flor baixa, se inculca por tulipa:
Bengala hoje na mão, ontem garlopa:
Mais isento se mostra o que mais chupa:
Para a tropa do trapo vazo a tripa:
E mais não digo; porque a Musa topa
Em apa, em epa, em ipa, em opa, em upa.

O aparelho chegou fresquinho do sítio do Seu Steve Jobs para as operadoras Claro e Vivo. Como vender na base do grito é, teoricamente, coisa do passado, enfeitaram seus pontos de venda para tentar conquistar os transeuntes, com o perdão pela horrível palavra.

A Claro mandou imprimir adesivos e banners na banca de bananas e publicidade, e comprou muita mídia, inclusive em pontos estratégicos de shoppings, digo, feiras.

Já a Vivo, muito mais sagaz, investiu em criatividade. Com um monitor de LCD de algumas muitas polegadas, foi criado um iphone gigante.

O melhor foi ver o comportamente do público. Todo mundo passou batido pela loja da Claro, enquanto que na Vivo as pessoas olhavam interessadas para a loja com seu aparelho gigante, e alguns até testaram se a “vitrine iphone” era sensível ao toque como o aparelho.

Mais algumas fotos da acirrada “ipheira” (desculpem, não resisti) no Park Shopping, em Brasília:

…

…

Se trata do UOL. Se eles não tivessem avisado, eu nunca iria perceber. Será mesmo que alguém se importa ou repara que o menu lateral , antes em uma caixa azul, agora está mais clean e em tons de cinza?

Outro grande site que colocou um ‘botox virtual’ (expressão que agora vou utilizar para me referir a mudanças não tão drásticas em sites) foi o Submarino. Foram menos apegados que o UOL e arrancaram o ótimo menu superior. O sistema de abertura de imagens ficou pesado e mais complicado que o antigo. Ótimo motivos pra comprar em outros sites, como Magazine Luíza e Shoptime.

Veja uma análise mais profunda e afável que a minha.

Se sim, você se lembra que uma região denominada ‘Mesopotâmia’ ocupava muitas páginas dos livros de história e muitas horas do seu dia, já que em vez de jogar video-game ou brincar de pique-esconde com a galera, você ficava estudando e babando no livro.

A Mesopotâmia, compreendida entre os rios Tigre e Eufrates, por ter a terra fértil e ótima para a agricultura, isso no centro de uma região árida e inóspita, sempre foi muito disputada. Cada povo que dominou e habitou o “Crescente Fértil” consumiu pelo menos três páginas dos livros de história geral que fui obrigado a estudar. Sumérios, Acadianos, Amoritas, Caldeus e Assírios (aqueles que cortavam mãos, pés e orelhas dos povos conquistados, e depois os queimavam vivos, e então construíam pirâmides com os crânios), foram alguns desses povos.

A Mesopotâmia abrigou também o Império Babilônico, sob o comando do implacável Hamurábi, aquele mesmo, que baseado nas Leis de Talião, (’olho por olho, dente por dente’), criou seu famoso conjunto de leis, o Código de Hamurábi. Talvez seja por isso, que hoje maconheiros de todo o Brasil se referem às cidades grandes e repressoras do uso da erva com “Babilônia”, de onde querem fugir.

Enfim, esse lugar lindo, fértil e sagrado é hoje parte do Iraque. E bem no meio da Mesopotâmia, está Bagdá, encoberta por poeira de pólvora, sobre minas terrestres e com acesso restrito a muitos importantes sites  da internet. Dizem que lá agora existe certa democraia, e que os soldades ianques e aliados estabelecem certa segurança. Mas quem precisa de segurança quando não se pode acessar os links necessários, tão queridos por você, seus amigos e familiares?

Quem zela pela segurança na região tenta impedir a alegria, mas creiam, lá é lindo, paradisíaco e aconchegante, e as palmeiras, mesmo bombardeadas, balançam as sabor do vento do rio Tigre. E é pra lá que eu estou indo, meus amigos, e depois, com a alma tranqüila, eu vou pra lá de Bagdá.

A Boa.

Lembram desta? Mais uma prova de que humor + gostosas é a fórmula perfeita da propaganda:

A ruim.

E os chinenses, depois de faturarem tudo nas Olimpíadas, mostram que o negócio deles ainda não é a propaganda. Da TBWA de Xangai para a Adidas:

É a onda abstrata da propaganda que chegou com tudo na terra de Mao Tsé Tung. Mas coitados, talvez o texto escrito em mandarim seja genial, ou talvez para quem está inserido naquela cultura faça algum sentido. Ou ainda, eu talvez esteja criticando só por inveja das dezenas medalhas olímpicas deles, já que o Brasil só fracassa.

A reflexão alheia.

Lendo o Intencional, achei interessante o desabafo da autora contra os empresários da propaganda de Florianópolis. Após ir a uma palestra promovida pelo clube de propaganda e marketing de SC, ela fez o seguinte relato:

“Mas o fato é: alguém já viu donos de agência em palestras como essas? Por favor, sejam sinceros. Eu reparo há tempos nisso e posso contar nos dedos de uma mão quantos eu vi lá. Isso porque nem eram das agências consideradas “grandes” em Floripa. Ai me vem mais perguntas na cabeça: será que eles já sabem de tudo e não precisam saber mais? Será que o assunto não interessa para o negócio deles? Será que o palestrante não é bom pra eles? Será que o estagiário vai mandar um relatório depois?”

Defendeu os estagiários e cuspiu na cara dos patrões, com toda razão, mesmo que eles não merecessem (?).

Antes de você assistir, deixo uma indagação: o vídeo diz que tal país possui quase 100 milhões de habitantes, que de certo são proprietários de produtos da marca. Para essa conta, será que consideraram, por exemplo, uma família que comprou uma tv às vesperas da copa de 1970, mesmo que o aparelho tenha estragado antes mesmo do fiasco de Dunga, Careca e companhia em 90?

Não tenho nenhum produto da Semp Toshiba e não sei como falar nada da qualidade da empresa, já sua comunicação tem razões de sobra pra ser criticada.

É notícia lá no CCSP a campanha “Um país chamado Semp Toshiba”, criada pela Talent. Com foco na história do grupo, eles fizeram uma campanha antiquada, pelo menos no que vi. Como é uma terrível odisséia conseguir assistir os vídeos postados pelo Clube de Criação de São Paulo, só posso comentar os anúncios.

Três páginas, títulos gigantes e uma “arte” que parece feita no Power Point. Se tivesse sido criado nas décadas de 70 ou 80, teria faturado no mínimo 15 leões em Cannes e alçaria os criadores ao panteão da publicidade brasileira. Nos anos 90, enriqueceria a agência e a dupla criativa, que logo abriria um “bureau” de idéias.

Mas hoje, quase na segunda década dos anos 2000, no máximo seria escolhida para o anuário do Clube de Criação de Roraima. Isso hipoteticamente pensando que vivemos em uma sociedade justa e honesta.

Entretanto, em comparação com o site da empresa, a campanha está linda, criativa e ultra moderna.

E eu, que tanto critiquei a internet 2.0, os sites 100% em flash, a interação em detrimento do informação, agora estou achando ruim, feio e sem graça um site leve e de fácil navegação.

Maldita convivência com layouts lindos e animações engraçadinhas!

A arte da campanha ficou tão linda que poderia virar poster também.

Em inglês, direto do Ads od the World:

Ficha técnica:

Agência: Africa
Direção de criação: Nizan Guanaes, Sergio Gordilho, Fabio Seidl, Bruno Brasil
Direção de arte: Bruno Brasil
Redação: Fabio Seidl
Ilistração: Felipe Guga

Mas fica a pergunta feita por um gringo (traduzida) que comentou a campanha lá no Ads of the World:

“QUATRO diretores de criação?? 4 ????????

Se o ilustrador fosse meu amigo, e tivesse aceitado uma sugestão minha via msn, eu também seria “diretor” da campanha!? E se eu fosse diretor de recursos humanos da Africa e quisesse aparecer um pouco?

Para minha grata suspresa, um participante do fórum do site havia feito o seguinte comentário:

Sob o texto vermelho, um link para o artigo 207 - Final Feliz, aqui do blog. Ou seja, um sujeito que deve ser engenheiro, médico ou corretor de imóveis, alguém que está longe de ser publicitário e é um potencial comprador do veículo, reconheceu que a beleza da Flávia Alessandra chama a atenção para o carro e pode despertar em muitos outros consumidores o desejo de ter o Peugeot 207. E isso serve para praticamente todos os produtos do mundo.

Então, se você é publicitário ou quer ser um, sempre tente ter uma grande idéia, encontrar uma sacadinha legal e adequada, mas, caso não consiga ou queira incrementar a criação, contrate alguma modelo, atriz ou dançarina gostosa (a maioria canta, dança e representa), que o sucesso será instantâneo.

O google analytics mostra de tudo: um mapa-mundi com a quantidade de pessoas de cada cidade que entrou no blog, o navegador utilizado, o sistema operacional, o tipo de conexão e o mais interessante, as palavras-chave com que chegaram ao blog.

A supremacia do  Google é evidente.  No Vamos Falar Mal, 57% dos leitores chegam por sistemas de busca, sendo que desses, 99% utilizam o buscador citado. Yahoo, Terra, Uol e iG também aparecem na lista, mas são insignificantes perante o gigante da Califórnia.

Eis o ranking, com comentários meus, das expressões que mais renderam acesso nos últimos dias:

1.cleo pires de biquini  -Isso eu sabia que iria dar resultado. Realmente tem foto dela de biquini aqui, mas pensei que as pessoas buscassem por “foto cleo pires” ou “cleo pires pelada”. Mas não, o internauta quer a moça é de biquini mesmo. E quem chega no site por essa expressão fica em média 10 minutos aqui, tempo considerado bom no mundo blog. Primeiro lugar merecido.

2.propagandas ruins -A essência do site está só em segundo, mas perder pra Cléo Pires é justo.

3.vamos falar mal 207 -Deve ter chegado aos ouvidos dos responsáveis pela campanha que eles foram docemente citados aqui.

4.casa de massagem -Essas pessoas não ficam nem um segundo aqui, e com razão, afinal o clima é tenso e elas têm que relaxar.

5.olivetto -Ualahhhhhhh!

6.falar -Legal, essa palavra é minha agora

7.”almanaque de criação”

9.skyscrapercity

10.dicas para fazer propaganda

11.planejamento publicitário -Espero ser citado na monografia de alguém.

12.outdoor ruim

13.propaganda ruim

14.site ruim

15.blog papo de homem

16.cleo pires biquini -Pessoas que sabem pesquisar e não utilizam o “de”.

17.exemplos de propaganda

18.exemplos de texto publicitário

19.gostosas

20.kuat

21.mahatma ghandi

22.vamos falar mal

23.agência online

E o recorde de cliques nos anúncios do google foi em um dia que estava sendo oferecido um curso de ilustração em 3D, o que significa que os criticados designer e diretores de arte estão entre os leitores.

Obrigado, amigos artistas abstratos, eu também amo vocês.

E muito obrigado, gooooogle!

Estou falando do site do guaraná Kuat, aquele que não é Antárctica.

Talvez eu seja antiquado e ranzinza, e apesar de ter gostado, não gostei (mais abaixo eu explico). Isso de web 2.0, colaborativa, “wiki”, está me dando nos nervos.

Será que uma quantidade razoável de gente, sem contar os colaboratvios funcionários da empresa que o criou, entra no site, acha legal e participa com felicidade? Eu, quando não trabalhava com essa parada de propaganda e internet, às vezes até entrava em um site desses, e em 1% dessas vezes, até me cadastrava para participar das brincadeirinhas. Acontece que mesmo quando eu participava, nunca encontrava motivo ou me lembrava de voltar ao dito cujo.

O site do Kuat é bonito e tenta ser útil. Oferece um lugar para fazermos nossa “lista de sonhos”, e ainda que pareça interessante, não consigo imaginar uma quantidade razoável de gente utilizando o “aplicativo”. Criaram também uma espécie de fórum, no qual as pessoas dão dicas e falam sobre diversos assuntos, como morar no exterior, por exemplo.

Todo o conteúdo está conectado, e tudo seguindo fielmente o conceito que gerou o slogan “A gente muda, o mundo muda”. O site é um exemplo perfeito da wiki-web, mas será que um site lindo, moderno e caro desses acrescenta algo bom para a marca em um número relevante de pessoas?

Essa pergunta só vai se calar na minha cabeça no dia que, generosamente, alguma das agência/ empresas/ produtos que figuram por aqui, me mandar uma pesquisa mais que completa com os resultados das propagandas, sites e campanhas que tanto critico.

Nesse dia, eu coloco fogo no blog e me matriculo em um curso de engenharia civil. Por enquanto, sigo queimando os outros.

O mestre, que ontem sofreu no Superpop da RedeTV! com perguntas e comentários nada brilhantes de Luciana Gimenez, completa 56 anos neste dia 29/09, e merece muitas homenagens. A minha está logo abaixo. É a versão publicitária e brasileira de uma famosa lista.

Com vocês, Washington Luiz Olivetto:

1. Washington Olivetto não escreve um roteiro, ele assina uma obra de arte.

2. Washington Olivetto não mata um leão por dia, ele GANHA um leão por dia, e todos de ouro.

3. O personagem Obelix é baseado em Washington Olivetto, que quando pequeno, caiu num caldeirão de criatividade.

4. Os briefings foram inventados para ajudar todos aqueles que não são Washington Olivetto.

5. Washington Olivetto não faz brainstorm, ele faz brainhurricane.

6. Washington Olivetto finalmente voltou a andar em carros nacionais. Ele tem um Idea.

7. Washington Olivetto tem três porcos: Aten, Di e Mento.

8. Washington Olivetto derruba seus inimigos com insights incisivos.

9. Após fortes dores de cabeça, Washington Olivetto fez um raio-x. Foi detectado que ele possui acúmulo de idéias.

10. “www” é a sigla de “Washington world writer”.

11. Depois de um ano de trabalho, você entra de férias. Washington Olivetto entra em anuários.

12. Um dia Washington Olivetto não pôde ir trabalhar e a agência perdeu sua maior conta. Surgiu aí a expressão “perder por ‘W.O.’”.

13. Washington Olivetto conquistou sua mulher com uma cantada de exatos 30 segundos.

14. Washington Olivetto teve um roteiro reprovado quando era estagiário. Ele disparou um insight, e a agência foi destruída pelo seu fogo criativo.

15. David Ogilvy desafiou Washington Olivetto para ver quem criava o melhor slogan. Olivetto obviamente venceu, e Ogilvy foi devorado por seus próprios cães, da raça “cofap”.

16. Washington Olivetto faz dupla com o melhor diretor de arte do mundo. Ele se chama Alltype.

17. O pneu do carro de Washington Olivetto não fura duas vezes no mesmo lugar.

18. O festival de publicidade de Cannes não aceita mais trabalhos de Washington Olivetto. Alegam que seria como os Beatles tocarem em bailes de formatura.

19. Chuck Norris manda seu portfólio para Washington Olivetto todos os dias, implorando por um estágio, mesmo que seja como segurança.

20. Washington, capital dos EUA, só tem esse nome porque Washington Olivetto achou que os americanos não conseguiriam pronunciar duas palavras.

21. Washington Olivetto conseguiu escapar do cativeiro porque os seqüestradores se distraíram cantando um jingle de sua autoria.

22.  Washington Olivetto nao tem amantes. Ele tem CASES.

23. Google sobre Washington Olivetto: “Você quis dizer: Publicidade”.

Já adicionei duas sugestões de amigos e leitores. Envie uma, que logo será uma das verdades.

“Pesquisadores da Universidade de Nova York garantem que Clark Gable, Cary Grant, Spencer Tracy, Joan Crawford, John Wayne, Bette Davis e Betty Grable receberam dinheiro para promover o tabagismo.”

Grande novidade.

A notícia sobre a “descoberta” de que atores e estúdios de Hollyood recebia dinheiro em troca de alguns cigarros nos filmes só pode ser piada. Isso já não era conhecimento popular mundial?

O filme Obrigado por Fumar, de uns dois anos atrás, trata disso de maneira irônica e bem-humorada, e mostra como a indústria do cigarro talvez esteja agindo por debaixo dos panos até hoje.

Não sou fumante, mas sinto saudade das propagandas de cigarro. Se não fosse por elas faltaria material de qualidade para estudar algumas matérias no curso de publicidade.

Para que crianças e jovens não se sintam motivados a enfumaçar os pulmões, deveríamos ter a opção, nas nossas Tv’s, de vetar ou não os comerciais de tabaco. É muito egoísmo das leis pensar apenas na saúde das pessoas.

Como ficam os apaixonados por propaganda e os fumantes inveterados que nem pensam em largar o vício?

Encontrei alguns anúncios, antigos ou nem tanto, que são exemplos dessa propaganda moleque que conquistou tantos pulmões:

Um calhamaço de quase 400 páginas, com posfácio do Boni (ex vice-presidente da Globo) e muitos detalhes do comercial do primeiro sutiã, da Valisère.

Mas isso não interessa.

O que importa para nós publicitários é que a divindade-mor da criação foi reverenciada e acariciada por beldades mortais.

Vejam como a atriz Mariana Ximenez se curva diante de Olivetto. Reparem em sua feição de puro desdém, de quem sabe que a bela não faz mais que a obrigação:

Além de Ximenez e Paula Burlamaqui, que na foto aparece na fila, também prestaram suas devidas homenagens Maitê Proença, Cleo Pires e muitas outras. Todas levaram seu primeiro sutiã para ser autografado pela pela pomposa e premiada mão do publicitário.

A assinatura está num lugar diferente do padrão, o texto é pequeno, mas nem tanto, e o rato Muffin é uma obra-prima da direção de arte. Até parece que foi mesmo prensado ali.

O título do colega redator gringo, vulgo copywriter, um tal de “Anton Jaya”, é genial. Em portugês, algo como “você come o que você toca”. Para anunciar o que penso ser um sabonete, nada acertaria mais em cheio as pessoas porcas, as pessoas “normais” e, principalmente, os fanáticos por higiene

Engraçado é que o outro anúncio da campanha ficou mal feito, e confesso não ter entendido:

Dessa vez o “escute seu corpo” fez até um pouco de sentido. Já o iglu vermelho…

Que venha o 208!

codigo do youtube

Deixaram os imbecis elementos abstratos de lado, e rezando pela cartilha, colocaram uma gostosa seminua.

Segundo Reinaldo Sifferto, diretor de comunicação da montadora, no comercial protagonizado por Flávia Alessandra de camisola, a intenção é “explorar mais diretamente o produto em si”.

Sobre o primeiro comercial, Reinaldo disse que se trata de uma “ilustração conceitual dos sentidos do corpo humano, relacionada às emoções”. Ou seja, conseguiram enganá-lo!

Como a imagem do vt está muito pequena, disponibilizo uma foto melhor da protagonista:

Com uma campanha repleta de “atributos”, as vendas do 207 vão bombar. Se você discorda, pode preparar sua barra de ferro, suas roupinhas sadomasoquistas e partir pra pole-dance, porque de propaganda você não entende nada.

-Peguei aulas particulares da matéria da quinta série até o vestibular.

-Fui o único aluno da faculdade de comunicação a ficar de recuperação em estatística básica.

Apesar de todo esse fracassado histórico com números, eu sei que 28 é maior que 27, e que em um gráfico os números maiores devem ficar acima dos menores. Só que o instituto Datafolha discorda dessa lógica, ou ignora a ética.

Veja gráfico que publicaram sobre recente pesquisa de intenção de voto para prefeito na cidade de Salvador:

Não acredito que tenham errado.

Acontece muito de candidatos “queridos” a institutos de pesquisas terem ascensões acentuadas ou quedas atenuadas pelos gráficos. Como o que fica na memória do poooovo é o “deseinho”, não a realidade, a eficácia dessa artimanha é garantida. Não posso acusar o neto do cacique, o famoso “Grampinho“, ou o próprio Datafolha por falta de ética, mas eu, que sempre pensei letras ao invés de números, teria feito um gráfico melhor e mais honesto.

Só para encerrar, vejam o tamanho do “erro”, comprovado pelo querido paint brush:

ps: me segurei para não fazer nenhuma piadinha com a famosa falta de disposição baiana.

PP (Pos post): No dia seguinte ao que fiz esse post, os safadinhos publicaram uma nova rodada de pesquisas e “corrigiram” o gráfico.

Fala sobre o Brazil Design Week, e traz opiniões de designers reconhecidos, empresários e especialistas em marketing, sobre o que pode ser feito para um produto se destacar na imensidão multicolorida das prateleiras dos supermercados.

Tem uns cases interessantes relatados, mas fiquei imaginando algo que pode parecer surreal, mas talvez seja realidade em um futuro próximo:

Imagine você no Carrefour, no Extra, no Wal-Mart ou até no Pão de Açúcar, e de repente um produto começa a emitir sons. Uma cadeira de praia conversa com você, pedindo para você sentá-la (está certo isso?). Um pote de Ovomaltine começa a brilhar. Enquanto você não sabe se escuta a cadeira ou admira o Ovomaltine, uma Coca-Cola dispara um feixe de luz , que vai na direção dos seus olhos, entra na sua pupila e quase te cega.

Um pote de ração Pedigree começa a latir. Logo pacotes da marca Purina e Royal também começam a ladrar. Suplementos para gatos da Wiskas, que estavam ronronando para os clientes, se assustam e miam miados de pânico. Os pacotes de salsicha, que estão logo ao lado, na seção de frios, quase entram na algazarra, mas não sabem se latem ou relincham. Presuntos, queijos e yogurtes começam a berrar e a saltitar apavorados. Caos total no supermercado. Os carrinhos criam vida e começam a atropelar os clientes. Ninguém sobrevive.

Manchetes nos jornais de todo o mundo.

Os humanos ficam traumatizados com a automação do marketing e do design. Produtos e redes de supermercados desaparecem da Terra. Mercearias e frutarias voltam a atrair a freguesia e se proliferam, com produtos de origem natural e sem embalagens mirabolantes. Arroz e feijão a granel são a nova moda. “Atendente” volta a rimar com “sorridente”. Acabam as filas e aumentam os empregos e os salários no comércio.  Designers e marketeiros são mandados para a desintoxicação, que consiste em cursos de bordado, sapateado e culinária.

Tá certo, posso ter viajado um pouco. Ou não, nunca se sabe. A culpa deve ser da melancia transgênica que comi ontem. Mas que é bom não precisar ficar tirando semente, isso é!

Nessa manhã cinza e abafada de segunda-feira, estava eu lendo uma matéria, aliás, muito boa, sobre o profundo lado negro do Papa Bento VI, quando pus em dúvida meus próprios conhecimentos sobre a língua camoniana. É algo que até os 12 anos eu também ficava na dúvida na hora de escrever.

Enfim, um errinho de português não precisava ter tido tanta apresentação. Acho que me empolguei, foi mal. Olhem aí:

“Esse mundo acaba desmoronando com a guerra. Tanto o alemão Ratzinger quanto o polonês Wojtyla passam a serem tragados muito cedo por dramas que iriam alimentar, neles, uma visão trágica da história, na qual estão vinculados a insensatez, a morte de Deus e o aniquilamento do homem.”

Não preciso colocar em negrito não né? Está errado mesmo, ou é estranhamente algo “não totalmente errado” ?

Se você é assinante do UOL ou da Folha, pode ler a matéria na íntegra e ver o que pode se passar por trás daquele rosto macabro.

Mercedes lança a perua Classe C no Brasil

A Mercedes-Benz está lançando no Brasil a C200 Kompressor Touring. A perua chega apenas na versão Avantgarde custando R$ 178 mil. A frente segue as mudanças visuais do sedã e a estrela vem na grade nesta versão (…)

Se o comercial do Classe A, com a assinatura “Você pode ter um Mercedes”, atingia em cheio a classe média média, se a campanha do Classe B, que é um pouco mais caro, parece ter sido feita para a classe média baixa, imagine o que vão aprontar para o lançamento do Classe C, o mais caro de todos.

Tá, imaginar não é fácil. Por isso aqui no Vamos Falar Mal temos uma equipe especializada em Paint Brush, que faz trabalhos bem melhores que muitas agências que faturam milhões por ano. Enfim, seguindo a lógica da Mercedes Benz e suas agências de publicidade, o anúncio do Classe C vai ser mais ou menos assim:

Esqueci de utilizar aquelas setinhas apontando partes do carro com características tipo “confortável”, “ABS de Série”, “Bancos de couro”, mas na próxima oportunidade eu entro na modinha.

]]> http://www.vamosfalarmal.com.br/mercedes-um-carro-para-quem-nao-tem-benz/feed/ http://www.vamosfalarmal.com.br/classe-b-tiro-no-pe/ http://www.vamosfalarmal.com.br/classe-b-tiro-no-pe/#comments Wed, 10 Sep 2008 14:38:12 +0000 Sem Roteiro http://vamosfalarmal.wordpress.com/?p=419 Quando o Mercedes Classe A foi lançado há alguns anos, o comercial fez o maior sucesso. Mostrava um homem apaixonado por Mercedes. Do ônibus que ele ia ao colégio, ao nome de sua esposa, tudo em sua vida era Mercedes. Mas ter uma Mercedes Benz, seu caro e verdadeiro sonho, ele só conseguiria com o lançamento do Classe A, um carro que, segundo a moral da história, até um pé rapado como ele poderia ter.

Acontece que o carro chegou e se manteve com um preço muito além das possibilidades do público que foi atingido pelo comercial. Enfim, um case de fracasso que sempre faz sucesso quando contado em palestras.

Agora lançaram um novo veículo, denominado Classe B. Logo, a Mercedes Benz e suas agências aprenderam com o erro e fizeram direito desta vez, certo?

PÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉIIINNNN!!!!!!!!!!!!!!

Errado, eles fizeram bobagem de novo.

Primeiro, por colocarem o nome do carro de Classe B. Será que não sabem que “B” é sempre ruim, é sempre a segunda opção, que é uma classe bem mais pobre do que a “A” ?

Segundo, por não contornarem esse problema do nome com alguma opção criativa, que revertesse esse lado negativo do “B”.

Terceiro, porquê simplesmente não fizeram um carro realmente para a classe b? “Sujaria” menos o nome da empresa do que fazer um carro chamado “Classe B”, anunciado como um carro “da Classe B”, e com um preço daquele. Se não me engano, os carros da classe b no Brasil são 4 vezes mais baratos.

Enfim, sinto vergonha pelos responsáveis. Não vi comercial ou anúncio, mas este banner que estava ontem no Estadão deve ser a síntese de uma cagada bem maior:

E afinal, qual o gênero do carro? Será que é “A Classe B” mesmo??????

Ok, talvez você não tenha um blog. Como você pensa que é o processo de quem tem um? Alguém lucra?

E em propaganda, você acha que funciona mais ou menos da mesma maneira, ou você não acha nada? Comerciais péssimos, como o de lançamento do Peugeot 207 no Brasil, nascem de um ‘insight’ estúpido, ou é abstratamente baseado em um briefing cretino, o que resulta em um ‘conceito’ mirabolante?

Até que ponto a imagem é mais importante que a idéia?

“Imagem não é nada, sede é tudo!”. Seria verdadeiro esse título/assinatura? Será que as pessoas ligam mesmo para a publicidade?

E se houvesse algum decreto impedindo layouts lindos, títulos geniais e ações espetaculares de marketing?

E se desaparecerem naturalmente?

Anúncios tipo adsense certamente tomariam conta de revistas, jornais e outdoors, como já dominaram a internet.

E no rádio e na TV, como seria?

Eu sempre gostei daqueles comerciais de concessionárias avisando de promoções relâmpago, somente com letras subindo: “Atenção, últimas unidades com preços especiais”. Ou vt’s do mesmo estilo chamando para um recall. Comerciais assim, sem sacadas geniais ou efeitos especiais maravilhosos são os que mais me prendem a atenção. Isso ocorre somente comigo?

Belo exemplo da velha propaganda, que ainda vive.

Vamos criar uma realidade paralela, na qual as empresas descobrem que links patrocinados e anúncios nos moldes de classficados dão mais resultado que propagandas com idéias.

Nesse cenário, são extintas as agências de publicidade e os  grandes veículos de comunicação. Todos sucumbem perante  blogs e jornais de circulação gratuita. Esses produtores de   conteúdo independentes finalmente recebem o crédito e o  dinheiro que merecem, pois sem os “atravessadores”, o valor de  veiculação se eleva bastante.

As pessoas deixam de sentir raiva da publicidade, afinal, com a  segmentação permitida, elas só vêem aquilo que lhe interessa. Ao ler uma matéria sobre saúde, a pessoa já sabe que ali ao lado estão anunciados vários produtos de seu interesse, e não uma propaganda de telefone celular com algum trocadilho difícil de entender.

Esse mundo hipotético, que não precisa da lei “cidade limpa”, publicitários ou jornalistas, pode render centenas de páginas, mas voltemos ao mundo real. Na universidade, perto de concluir meu curso, sofri com a tentação de links patrocinados. Eis um relato, meu mesmo:

Odeio o academicismo, mas como queria me formar, lutava dia e noite para concluir a monografia. Ao buscar uma professora que pudesse me orientar no TCC, que evoluía lentamente, fui ‘vítima’ de uma enorme tentação: adsense, os famosos links patrocinados (que são selecionados por palavras-chave), surgiram bem ao lado da minha troca de e-mails com a professora, e um deles estava vendendo monografias. Foi difícil resistir ao impulso da clicar ali e encomendar um projeto.

Adsense 'dentro' dos e-mails em que eu buscava orientação para o TCC.

Numa realidade em que publicitários renomados ganham prêmios e dinheiro com ‘idéias’ repetidas, grandes portais já etão se rendendo às vantagens e aos cheques polpudos do google. Começam a surgir os primeiros especialistas em “marketing de busca“, essenciais para que comunicadores independentes e pequenos veículos sejam bem ‘ranqueados’ nos buscadores, tenham muitos acessos e, conseqüentemente, muitos cliques em seus links patrocinados, e assim, o blog se torne definitivamente uma profissão. Tem gente que já vive disso, mas a história desse novo mundo está só começando.

Parece que tudo que esse nerd faz é oferecer ringtones gratuitos, com muitos links patrocinados ao lado.

É um humor um tanto quanto negro para os tediosos padrões brasileiros, e um conceito que deve ter sido difícil de explicar pro cliente, que não deve ser bom de analogias. E se fosse por aqui, claro que o CONAR iria tirar de circulação.

Mas sinceramente, eu curti. A imagem choca, prende a atenção e incita a curiosidade, fazendo até o mais passivo dos leitores ir lá embaixo, no canto direito, ver o nome do produto.

Prova que uma boa foto pode dizer muito mais que um texto genial ou uma direção de arte milimétrica.

Cleo José se calou,

meu tempo livre acabou,

o acesso baixou,

o bom post desceu.

.

Logo outros virão,

talvez tardarão,

não é fim de festa.

Talvez troque o nome,

talvez um codinome,

para meu rosto esconder.

Mas todo mundo já sabe,

então que se acabe,

mas não pode, é meu.

.

Comprar um domínio?

Não sei se me animo,

pois quem paga sou eu

esse blog cretino.

.

Tem um navegador de tags,

inpiração caso falte,

propaganda ruim,

design maroto,

produtos escrotos,

se vão pelo esgoto,

caminham pro fim.

.

Trovando com provas,

quem prova se amarra,

no RSS se agarra,

não perde por nada.

Agressividade justificada,

por idéias bizarras,

moças seminuas,

cachorros nas ruas,

cerveja gelada,

quem fez se esconde.

.

Prazo encerrado,

é assim que a coisa é.

Idéias, de onde?

Olha, não sei se foi você que fez um comentario no site papodehomem.com.br, dizendo que publicitário não é cirurgião. Caso seja, lamento muito por você. Primeiro, por jogar contra sua própria profissão. Claro que não somos cirurgiões. Mas tenha dó! Dizer que quase todo mundo pode fazer o que fazemos, é ridículo. Ou talvez, não seja tanto, talvez seu “trabalho” que seja tão medíocre. Imagino que você pense que “quase todo mundo” é capaz de planejar a comunicação de uma grande empresa. Como aconteceu com a antiga Schincariol, que hoje é a 3ª cerveja mais vendida no Brasil, depois que alguém, como “quase todo mundo” criou e planejou sua mudança de postura com o famoso “Experimenta”…bem…não vou ficar mais perdendo meu tempo, mas fui obrigado a vir aqui escrever isso depois do que li. Realmente, de profissionais como você, “quase todo mundo” fazer o seu trabalho.

Assinado: Cléo

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Então, Cléo, vou responder cada uma de suas agressões.

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1. Sim, fui eu que fiz o comentário.

2. Nunca jogo contra minha profissão. Faço críticas sempre buscando os erros e indicando caminhos.

3. Ter “dó”? Não tenho pena nenhuma da mediocridade.

4. Se sou um profissional medíocre ou não, não vem ao caso.

5. Não penso que “quase todo mundo” conseguiria planejar uma campanha. Planejamento é a área que mais admiro na propaganda, apesar de também fazer suas bobagens. O problema é quando não conseguem ou são impedidos de segui-lo. O grande exemplo disso é o case Kuat.

6. A Schincariol pode ser a cerveja mais vendida do mundo, mas vai continuar sendo a segunda pior, já que em matéria de gosto ruim e dor de cabeça posterior é impossível superar a Kaiser. Para uma propaganda ter eficácia total, o produto precisa ter qualidade.

7. O “Experimenta” realmente foi um fenômeno, mas o CONAR tratou de impedir sua continuidade. A derrocada da propaganda não é só culpa dos criativos, é culpa da classe, que aceita leis ridículas, limitações estúpidas e verbas medíocres. Nesse grupo eu me incluo, infelizmente.

8. Foi “obrigado” a escrever? Das duas uma: ou você é um homem com nome de mulher ou é uma mulher semi-analfabeta.

E o que disse não serve só para publicidade. Pense além desse mundinho, não limite seus raciocínios, todo trabalho é igual: quase todo mundo consegue fazer, e mesmo quem faz não sabe o que está fazendo. Todo mundo sabe arrancar um dente, receitar xarope para crianças com “virose”. Todo mundo entende um pouco de leis, e quase qualquer um pode pegar uma régua e projetar uma casa. A casa feita por um “leigo” pode cair, mas nem um engenheiro tem 100% de certeza do que faz.

Se Einstein era ruim de matemática, se o maior publicitário do Brasil nem formado é, se um homem negro e de nome árabe pode ser eleito presidente do país mais preconceituoso do mundo, não duvide se a faxineira for capaz de fazer seu trabalho melhor que você.

Barack Hussein Obama Junior

ps: Viu, coleguinhas designers, artistas e diretores de arte, poupei vocês dessa vez. Mas aguardem!

Tiveram que ‘criar’ uma versão online da campanha comentada no post abaixo. Utilizaram o elemento mais marcante, que aposto que todo mundo reparou: o iglu vermelho.

Mas não tinha como ser de outro jeito. No máximo poderiam ter forçado uma ‘interação’ com as cápsulas com pedais. Talvez tenham tentado algo pra salvar, pelo menos na internet, a fraca campanha. Ou talvez a conta online seja da mesma agência, sei lá!

Enfim, já deve ter surgido em alguma página que você entrou e certamente você não reparou:

Ps: Repararam no marketing de guerrilha do Itaú, que plantou a notícia da morte de seu ex-presidente bem no meio do banner da Peugueot? Dâ…brincadeira…

Não sei se foi feito no Brasil ou na Groenlândia, mas é fato que ficou uma grande bosta. Está na linha Kuat-Motorola-iG, mas ao invés de pessoas andando por cenários amarelados e sem sentido ao som de uma música irritante, dessa vez é o carro, sozinho, que percorre imensidão abstrata. É bizarro ver o carro entrar em um iglu vermelho, no meio do nada, e estacionar entre dezenas de bateristas. Pior, só se fossem bateristas gorilas!

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=p3su5oAiyDk]

Como redator, fico imaginando como terá sido o roteiro do vt:

“Plano aberto com silhueta borrada de cidade poluída. Carro surge em cenário aparentemente gelado. Dia nublado, frio e sem sentido. Veículo passa por pessoas pedalando cápsulas estranhas. Carro entra em inglu vermelho, repleto de bateristas. Som abstratto desacelera. Fade out.”

E o slogan/ assinatura de campanha, seja lá o que for, casou perfeitamente com o comercial, igualmente sem sentido. “ESCUTE SEU CORPO”. Jamais eu teria coragem de apresentar algo tão estúpido, mesmo que o cliente fosse um viciado do interior do Pará. Como eles pensam que vão despertar em alguém a vontade de comprar o veículo com uma frase dessa?

Como um comercial desse nível chega ao horário nobre da televisão? Me pergunto o que se passou pela cabeça dos premiados criadores, do famoso diretor de criação, do dono da agência, e do departamento de marketing da Peugeot, para permitirem que essa aberração fosse solta.

Se não conseguiram pensar em nada, deveriam simplesmente ter traduzido o comercial gringo, que utilizou brilhantemente uma fórmula de sucesso: bichos divertidos + sexo. O resultado é um comercial que demonstra de maneira divertida a modernidade, juventude e potência ao carro. Tudo encaixado, finalizado com o belo slogan “EXUDES VITALITY”. Os publicitários daqui deveriam inspirar essa vitalidade, talvez se tornem um pouco mais profissionais.

Peugeot 207. by  gringos criativos não sei de onde:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=U6y2YOETyZY]

ps: Encontrei uma ficha técnica que talvez seja a dos irreponsáveis pelo comercial nacional. Vou postar, e caso um dos citados apareça por aqui, aceito ofensas, desde que justificando bem a lógica do comercial.

Ficha Técnica do filme lá de cima
Título: “Sensações”
Anunciante: Peugeot
Produto: Lançamento Peugeot 207
Agência: Loducca
Criação: Guga Ketzer e Cassio Moron
Direção de criação: Guga Ketzer
Atendimento: Clineu Júnior, Fabio Fontan, Juliana Tomas e Wagner Megale
Planejamento: Celso Loducca e Rapha Barreto
Mídia: Silvio Calissi, Reinaldo João e Paulo Ilha
RTV: Ana Luisa André e Luciana Kley
Produtora/filme: Hungry Man
Direção/filme: 300ml
Direção/fotografia: Rhebling Junior
Montador: Marcelo Moraes
Pós-produção: Tribbo Post
Produtora/som: Tentáculo
Maestro: Ed Cortês
Aprovação/cliente: Ana Theresa Borsari, Reinaldo Siffert, Patricia Morales e Sandy Soares

Se você já tem um, mas é não remunerado, cuspa na cara do seu chefe.

Mande seus professores à merda.

Só tome cuidado, porque se você não for o escolhido, aí fudeu de vez.

Estou falando do FUC, que apesar do nome, pode mudar sua vida para melhor. Não vou dar muitos detalhes, afinal você vai ler o regulamento.

Enquanto você não está totalmente por dentro e ainda não criou nada, imagine-se estagiando na W/Brasil (aquela que está de site novo), com passagem comprada para Cannes e hotel reservado por lá bem nos dias do Festival.

Resumindo, se ganhar o prêmio principal você vai poder praticamente se sentar no colo do tio Olivetto e ir de graça, todo pimpão, para o Cannes Lions 2009.

O prêmio “Diretor de Criação” vai dar um Imac. Ótimo para o vencedor criar lindos e estúpidos sites totalmente em Flash, como o do próprio FUC.

Claro que você tem que pagar para participar.

Para ser o novo fodinha da propaganda basta ter algum dinheiro, uma grande idéia, fazer um puta trabalho e torcer para não ser um concurso de cartas marcadas.

Saudade dos meus tempos de estudante, quando eu não participava de nenhum desses concursos, e muito menos ganhava. Se inspire nisso e ganhe o concurso, senão vai acabar criando um blog que só serve pra queimá-lo no mercado.

Como pode um site que há anos é referência em comunicação, que sempre se antecipa a todos os outros meios, manter no ar uma página tão feia, mal organizada e tosca?

Eles fazem artigos sobre cinema, comportamento, marketing, usabilidade, interação, promoção, e pasmem, comentam até sobre internet. Portais, hotsites, promoções e campanhas on-line de todo o planeta são apresentadas ao mundo pelo Bluebus. Se tornaram referência, mas não adequam o próprio site ao mundo moderno, à famosa web 2.0.

Admiro quem não se entrega ao fenômeno FLASH e preza pelo conteúdo, mas mesmo sem animações inconvenientes, o Bluebus não é nada funcional. Apesar de estar sempre na boca do mundinho da propaganda, nunca tive paciência de ler aquilo, que realmente deve publicar coisas interessantes. É tudo tão azul e repleto de links confusos que embaralha a visão.

Há muito eles fugiram da própria descrição inicial, que talvez lá em meados da década de 90 justificasse o formato:

“Blue Bus, fundado em 1995, nao tem outra pretensao intelectual ou pratica do que, como um ônibus, ‘levar as pessoas aos lugares’, através de notas curtas e links, como um ‘guia’ diario instalado basicamente sobre o assunto ‘midia’, mas tambem colecionando informaçoes.”.

Contra a corrente e a favor de uma boa organização, eu fujo desse ônibus azul empoeirado. Talvez a única solução seja mandar pro lata velha, do Caldeirão Assistencialista do Huck.

Ok, isso é uma combi enferrujada. Mas ilustra muito bem!

PS: Acabei de ver que não fui o primeiro blogueiro semi-sério do país a criticar o Bluebus. O br#9 ironizou o conteúdo do ônibus, que ainda foi chamado de puta barata mercenário por um outro sujeito.

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var pageTracker = _gat._getTracker(”UA-4868312-3″);
pageTracker._trackPageview();
</script>

Thiago Branca de Neves, o único que não comeu a maçã envenenada, entrou só quando a bruxa já estava solta, e precisou se sacrificar para evitar o quarto.

O resto é tudo 

E o que futebol tem a ver com propaganda?

Não sou David Lynch (aliás, odeio os filmes dele), mas vou deixar você tirar suas próprias conclusões.

Viva a pátria bronzeada!

Admiro quando uma imagem fica bonita, e concordo que um belo layout na propaganda possa atrair o consumidor. Mas defendo a lógica, o enlace de idéias. Essa moda dos anúncio abstratos, que está cada vez mais forte, está matando a propaganda. Imagens sem sentido estão por toda parte. Layouts maravilhosos, imagens lindas e fru-frus que não acrescentam nada ao texto ou ao produto estão tomando conta de revistas, sites, banheiros de boteco e de todos os lugares por onde circula a publicidade.

Existe uma poderosa mão invisível (pelo menos eu não exergo) calando e/ou fazendo prevalecer a beleza vazia sobre a idéia. A “real beleza” da publicidade deve ser a união de todos os elementos possíveis para que a imagem do cliente, essa sim, seja atraente.

Encontrei alguns exemplos não perfeitos de anúncios que mostram a diferença entre a arte dadaísta dessa estúpida moda e a verdadeira direção de arte. Acho que não preciso dizer qual das campanhas foi feita por profissionais competentes:

x

Entrei no Brainstorm#9 com a intenção de pegar alguma das 500 campanhas que o autor elogia diariamente, postar aqui e fazer críticas ferozes.

Dei com os burros n’água. Fica para uma próxima oportunidade isso de crticar um anúncio para atingir o blog mencionado. Apesar de suave, o rapaz finalmente criticou alguém: Peugeot Invisible.

A alegria coletiva com o vídeo estrelado por Ruth Lemos, o cara das uvas elétricas e companhia, se transformou em frustração, tristeza e auto-mutilação com a descoberta de que se trata de uma cópia.

Ok…exagerei sobre a reação das pessoas, mas posso me justificar: o vídeo é legalzinho, esté se tornando um sucesso por conter muitos ídolos, como a moça do Tapa na Pantera e o cara de Confissões de um Emo. O problema é que boa parte da população vai ficar sabendo de onde veio a “inpiração” dos nossos publicitários e vai se desapontar com a AE IOU e com a publicidade invejosa brasileira.

Cópia:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=6abiH1xtaZI]

O clipe inspirador, com produção e música muito superiores é vetado para vizualização diretamente aqui do blog, mas você pode assistir clicando aqui. Foi o que os autores do video da Ae iou devem ter feito.

Já não basta a maioria dos programa da televisão brasileira serem cópias ou versões de atrações gringas?

Já não basta termos que aguentar o Jô Soares copiando descaradamente Jay Leno, David Letterman e muitos outros?

Já não basta saber que não ficaremos em primeiro no quadro de medalhas das Olimpíadas?

Ok…o Brasil não vai ficar nem entre os 20 primeiros lá em Pequim (ou Beijing, tanto faz), mas bem que nossa propaganda poderia voltar a trilhar seu próprio caminho, como nos áureos tempos de Olivetto.

Paródias e versões do clipe do Weezer estão pipocando por aí:

Será que o mesmo vai acontecer com a péssima cópia brasileira? Acho difícil.

E fica o recado de sempre: se é pra copiar, copie direito e faça melhor!

Estava passando por uma caótica avenida no último sábado, quando me deparei com um enorme frontlight estampado com uma mulher linda, vulgar e seminua. De cara pensei ser alguma das típicas propagandas da região, convidando o público para conhecer belas e receptíveis garotas.

Ledo engano.

Quando, em meio àquela profusão de cores brilhantes, consegui encontrar o texto, entrei em choque.

Sempre defendi aqui no blog a presença de gostosas em propagandas. Comerciais de cerveja, protetor solar e até de imóveis ficam muito mais atraentes quando utilizam mulheres bonitas seminuas, mas elas precisam ter uma ligação mínima com a idéia e/ou o produto.

Como esqueci de fotografar a pérola, recriei no paint a “idéia” geral do que vi. Nome e telefone são fictícios. A mulher, apesar de provavelmente ser verdadeira, tem muito mais classe que a da peça original.

ps: Fiquei sem graça de recriar algo tão ruim, então peguei leve nas cores. O original é muito mais extravagante.

ps2: A seta com a distância realmente existe na peça original, e aponta para um beco escuro.

ps3: Trabalho feito no paint em menos de 1 minuto. O original, muito inferior a esse, certamente levou mais de 20 minutos para ser “criado” no Illustrator.

Depois de comentar da má qualidade das propagandas goianas, de ter cuspido em anúncios com controle remoto, de ter chamado o anúncio do PV de lixo e de ter esculhambado com a publicidade chinesa, vi que era essa a hora de a analisar a comunicação do meu próprio “produto”.

Já repararam no visual daqui? Nas referências? Nos textos? Em alguma outra coisa ruim?

Apesar de ter sido tudo feito por mim, não deixei de ver as mazelas deste singelo blog.

O modelo do wordpress escolhido, apesar de lindo e funcional, apresenta um grave defeito: o espaço dado entre as imagens e os textos é mínimo, o que prejudica o visual e, principalmente, a leitura.

A “testeira”, essa imagem com o suíno e umas moedas no topo da página, não tem muita coisa a ver com o conteúdo aqui do portal. Posso até forçar a barra e dizer que o cofrinho representa o desperdício de dinheiro que o anunciante tem quando veicula uma propaganda ruim, mas isso não convence nem a mim mesmo. A verdade é que procurei por “black bg” no google e achei essa imagem bonita. Então a copiei para o paint¹ (isso mesmo, o paint brush) e a adaptei ao tamanho estipulado pelo wordpress.

E como pode o slogan ser tão ruim? Sou idealizador, proprietário e único funcionário do blog, tenho o briefing completo na minha cabeça, e não consegui até hoje fazer uma frase que mostre ao mundo quais as intenções e valores deste blog. Acho que tem que ser algo sério, mas com um desfecho realmente engraçado. E caso não se lembrem, eu sou redator, e fazer bons slogans é uma de minhas funções. Acho até que vou lançar um concurso. Quem fizer o melhor slogan ganha o direito de falar mal de qualquer coisa ou pessoa aqui no blog. Enquanto não tem o lançamento oficial da promoção, já podem ir mandando sugestões.

Além da parte visual, outra coisa que incomoda são as referências. Quase tudo vem sempre dos mesmo lugares. Mais da metade dos posts é criticando algum trabalho ruim do Ads of the World, site incompleto, provavelmente repleto de fantasmas, ou não. E o pior é que não pretendo averiguar nada por lá.

Já as críticas são sempre parecidas. Ou a fonte está pequena, ou é idéia repetida ou é simplesmente ruim. Mas isso não é culpa minha. Se as críticas se repetem é porque ninguém aprende com os erros alheios.

Ainda tem muito o que criticar, mas agora preciso trabalhar.

Desculpe querido blog, você é lindo se comparado com milhares que se acham referência.

1: Em outra oportunidade explicarei porque o paint brush é o mais poderoso aplicativo de manipulação de imagens existente.

Muito obrigado, querido leitor dominical. É uma grande honra poder contar com você todo domingo neste singelo blog.

Agora, voltando ao tema do blog, estive na afamada cidade de Goiânia este final de semana, comentada até pela imprensa internacional.

Por lá vi que cometem atrocidades também na propaganda. É tanta coisa ruim que é impossível escolher algo específico para colocar aqui. Então que tal umas propagandas ruins do querido lugar de quase sempre, para começarmos a segunda-feira inspirados?

Duas muito ruins e uma estranhamente engraçadinha:

Ficha técnica: quem se importa?

Tá certo que o Doutor Washington continua fazendo as poses de sempre, com a mão no queixo e a cara de pensador, e que o site é tão preto quanto as roupas do guru, mas como diria Caetano Veloso, caso fosse arquiteto de informação, a navegação ficou linda.

Eles não exageram no flash, como virou moda - inclusive prefiro esse da W/ Brasil do que sites aclamados, como o da Leo Burnett - e conseguiram mesclar toda a lenda que envolve a agência e seu fundador com novas idéias e soluções.

Para encerrar, mais congratulações ao Olivetto, agora por ele ter sido novamente eleito O Publicitário Mais Confiável, e principalmente, por ter posado para a foto acima. Como se não bastasse tirar uma mão do queixo, colocou as duas em um sutiã e fez aquela peculiar cara boba de gênio compreendido.

Ps: se aquele comercial do sutiã fosse feito nos dias de hoje, certamente seria vetado pelo CONAR.

Umas semanas depois vi na TV um comercial do iG, também ruim, também vazio, mas ainda pior, pois, além de tudo, parecia uma cópia do comercial do Kuat.

Agora, pouco mais de um mês depois, vi outro lixo, que parece ter saído do mesmo buraco.

Trata-se de um comercial da Motorola (aquela marca de celular que, quando a bateria não acaba, explode).

Vasculhei o Youtube e só encontrei versões hispânicas. São todas tão iguais que é difícil reconhecer a que vi na TV. E o idioma também não importa, afinal não dizem nada mesmo.

Imagem amarelada e jovens fazendo coisas sem sentido ao som de uma música qualquer, by Motorola:

PS: Não sei como, quem postou os vídeos não permite mais que eles sejam vistos diretamente aqui do blog. Mas eles ainda estão no ar:

Motorola 1

Motorola 2

Não se assustem se o próximo comercial do Mcdonalds for desse jeito. Ou deste, que parece ser o mesmo.

Para quem se interessar, eis o link das irmãs.

Confesso que estou ficando com medo desse fenômeno amarelado.

Há tempos tudo é produzido pelos chineses, atuais anfitriões das Olimpíadas e futuros donos do mundo.

Eu não ligo se eles peidam alto em público, se arrotam uns na cara dos outros ou se sacaneiam o Tibet. Não reclamo quando ganho um lindo presente de uma marca holandesa, comprado no Canadá e me deparo com a etiqueta “made in china”.

O que me tira do sério é que eles produzem propagandas ruins com a mesma velocidade em que nadam dopados ou fazem DVD’s pirata.

Estava eu velejando pelo adsoftheworld quando fui atingido  seguidamente por vendavais asiáticos.

Primeiro, dois anúncios simplesmete ruins. Vou colocar as miniaturas aqui, mas adianto que não compensa clicar:

Mas essas não são as piores. Aliás, elas nem são tão ruins assim, e se brincar, ganhariam muitos prêmios aqui no Brasil. No Centro-Oeste nem se fala, seriam anúncios venerados e copiados por centenas de gerações criativas.

O triste mesmo é ver que por lá chegou a moda do desfocar-desalinhar-tremer anúncios. No Brasil essa artimanha criativa é velha, embora sempre tenha alguém capaz de recriar. Desfocam fotos para vender de lentes de contato a carros da ford. E não são pérolas que vão somente pro desencannes. Tem gente capaz de veicular essas atrocidades e colocá-las no portfólio, imaginando, talvez, serem originais.

Em propaganda nem sempre dá pra saber se algo é inédito, mas desfocar para falar de foco ou miopia é mais manjado que rima do Zezé di Camargo. E os publicitários chineses, que provavelmente não tiveram o prazer de ouvir nossa música sertaneja que me desculpem pelo trocadilho intratextual, mas perderam o foco:

Só pra constar, não tenho problemas pessoais com os chineses, apesar da coincidência de ser o segundo post seguido denegrindo a publicidade do país. Aqui é lugar de propaganda ruim, e não de xenofobia.

Para provar que não é nada pessoal, uma imagem que retrata que a natação brasileira é mais bombada que a chinesa:

Forte abraço a todos os chineses!

Eu entendo que é chato entrar em um blog em busca de críticas e só encontrar elogios, mas os caras da TBWA\Paris fizeram uma série perfeita de anúncios para a Anistia Internacional. Qualquer crítica minha seria falsa, cínica, imprecisa, caluniosa e deselegante. Mas nos próximos dias vou me empenhar em encontrar trabalhos ruins desses mesmos malditos publicitários franceses, e colocá-los no chiqueiro que merecem. Mas por enquanto, com estes trabalhos, só elogios:

Direitos humanos e nacionalismos à parte… Qual a semelhança entre um chinês, um tibetano e um coreano?

Resposta: São todos japoneses.

Se fosse um comercial de 30 segundos, como o do Guarah, que segue a mesma “linha criativa”, talvez não tivesse ficado tão cansativo. Ou talvez nem esteja cansativo, e essa seja uma opinião exclusiviamente minha, pois ao contrário do que eu pensei em defender aqui uns posts atrás, propaganda não é ciência. É uma questão de gosto, e gosto não se discute. Eu, por exemplo, odeio pamonha, tenho nojo de comida japonesa e adoro propaganda que tenha sentido, apesar de ter ficado fã daquela da Cadbury’s com o Gorila, que ganhou o Grand Prix essse ano.

Enfim, não é a Mulher Melancia, mas tá valendo.

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=2Huvyass_mg]

Dessa vez, link para a “fonte“.

Ps: Eu sei que é um cacto, mas chamar de melancia espinhenta não é mais legal?

Entendo que comentar é chato e cansativo, então, somente pense qual desses dois bons comerciais de cerveja te dá mais vontade de tomar aquela gelada.

Este, uma mega produção assumida:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=eH3GH7Pn_eA]

Ou este, com uma GOSTOSA:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=WH63RGNoYz4]

Se você já leu mais de meio “artigo” aqui, sabe qual é o meu favorito.

Se trata um site, na verdade um fórum, que por ter esse belíssimo formato, não está entupido de animações em flash, introduções pentelhas, banners saltitando na tela ou botões com design lindinho. Não possui abas confusas, menus que abrem para baixo ou para o lado e nenhuma outra “inovação”, dessas que criam só para confundir e dificultar a navegação na web. Por ser tão simples, o site é leve e objetivo. Com um simples “ctrl F” você encontra a região do mundo que deseja ver algumas fotos.

Neste exato momento estou dentro deste círculo vermelho. Asa Norte, Brasília

E são essas fotos que fazem do site ainda mais útil e interessante. Não são fotos tratadas, ou profissionais, ou “artísticas”. A maioria das imagens são cruas, o que nos permite captar a essência de cada uma dos lugares fotogrados. E olha que são muitos lugares. Não são fotos somente de pontos turísticos famosos. Qualquer rua pode estar lá, qualquer pombo nojento empoleirado no banco de uma praça perdida no interior da Cisjordânia.

Também é possível ver imagens de projetos e mapas de metrôs, maquetes de bairros e edifícios, ilustrações futurísticas e fotos antigas. E acho que ainda não vi praticamente nada.

Vale a pena ver o mundo e escolher o seu próximo destino pelo Skyscrapercity

Puente del Inca, Argentina:

Lobito, cidade na província de Benguela, Angola:

Piscina dentro de rio em Berlin, Alemanha:

Dizem que contra fatos não há argumentos. Complemento afirmando que contra propagandas ruins, não há muito o que dizer. Elas são ruins e ponto. Em umas posso criticar a fonte miúda ou ilegível, em outras a falta de idéias. Isso quando não são completamente amadoras. Nada além de ruins.

Podem dizer ainda que existem estilos. Por exemplo, a maioria das músicas do Elvis são parecidas e os filmes do Scorsese são quase todos iguais. Ele só trocou o Robert De Niro pelo Leonardo di Caprio em suas produções mais recentes.

Entretanto, eles são artistas.

As pessoas vão ao cinema ou compram/baixam  músicas simplesmente pela obra dos artistas. Com propaganda não é assim. A propaganda deve ser a serviço do cliente, sempre. Não adianta descobrirem um estilo “bacana” e fazer sempre igual, seja qual for o produto, o público ou a meta.

E o comercial do iG, feito pela Neogama/BBH, além de copiar seguir um estilo sem graça, ainda segue a idéia do Kuat, ou seja, a falta de idéias. Não vou postar o vídeo do refrigerante novamente. Basta um CTRL + F e procurar pela palavra “cuat” aqui no blog que você encontra o vídeo.

Fugir o planejamento, do produto e do consumidor virou moda.

Chega de falação, eis o comercial:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=6kevl894lxo]

Reparem que de toda a campanha, esse foi o único VT que critiquei. Os demais só assisti no youtube. Tem um com o Selton Melo, a Letícia Birkheuer e o Bernardinho, técnico da seleção de vôlei que até dá pra passar, e um estilo poemas do Pedro Bial, mas que ainda assim eu gostei, e por isso mesmo vou publicar aqui, como prova de que quem faz algo ruim, também consegue fazer trabalhos bons, e vice-versa:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=i0g7kX9lMSs]

O mundo é de quem faz, mas e o iG, alguém faz aquela joça?

Estes anúncios abaixo são geniais. Quer dizer, o da fiat é genial. Aliás, não duvido que a agência da volks realmente tenha tido a mesma idéia, afinal poderiam ter tentado disfarçar a cópia, colocando uma mulher pedindo carona do outro lado da estrada, por exemplo. Ou talvez tenha sido descaramento mesmo, sei lá. O pessoal da Volks ainda colocou um texto, que não dá pra ler de tão pequeno. Mas poderia ser um Lorem Ipsum, que o que nos faz sentir vontade de ter um Touareg desbravador de terrenos acidentados é a imagem genial.

O original (que pode ter sido copiado de alguém, nunca se sabe) é o da esquerda.

O plágio bem que poderia ter caprichado mais na foto.