Vamos Falar Mal

Pra que falar de publicidade? Alguém, em algum lugar do mundo, se importa mesmo com isso?

Imaginemos o mundo sem a propaganda.

Quando as pessoas quisessem vender algo, utilizariam os classificados. Tudo em arial 12, preto no branco, nome do produto e preço. Fotos só seriam vistas em reportagens e álbuns de família. Não existiria manipulação de imagens, ninguém utilizaria óculos de aro grosso ou allstar. “Do caralho” seria apenas um palavrão, e Cannes só mais uma cidadezinha bucólica do litoral da França. As pessoas iriam para Gramado somente em lua de mel, e “criação”, seria apenas o modo como os pais educam os filhos. Títulos voltariam a ser algo nobre, e quanto aos layouts, quem se lembraria deles? Virais não seriam elogiados, mas temidos, e sem guerrilhas, só restaria a paz.

Acabei de ler o artigo “A incorporação de todas as áreas do design está no varejo”, no Portal da Propaganda.

Fala sobre o Brazil Design Week, e traz opiniões de designers reconhecidos, empresários e especialistas em marketing, sobre o que pode ser feito para um produto se destacar na imensidão multicolorida das prateleiras dos supermercados.

Tem uns cases interessantes relatados, mas fiquei imaginando algo que pode parecer surreal, mas talvez seja realidade em um futuro próximo:

Imagine você no Carrefour, no Extra, no Wal-Mart ou até no Pão de Açúcar, e de repente um produto começa a emitir sons. Uma cadeira de praia conversa com você, pedindo para você sentá-la (está certo isso?). Um pote de Ovomaltine começa a brilhar. Enquanto você não sabe se escuta a cadeira ou admira o Ovomaltine, uma Coca-Cola dispara um feixe de luz , que vai na direção dos seus olhos, entra na sua pupila e quase te cega.

Um pote de ração Pedigree começa a latir. Logo pacotes da marca Purina e Royal também começam a ladrar. Suplementos para gatos da Wiskas, que estavam ronronando para os clientes, se assustam e miam miados de pânico. Os pacotes de salsicha, que estão logo ao lado, na seção de frios, quase entram na algazarra, mas não sabem se latem ou relincham. Presuntos, queijos e yogurtes começam a berrar e a saltitar apavorados. Caos total no supermercado. Os carrinhos criam vida e começam a atropelar os clientes. Ninguém sobrevive.

Manchetes nos jornais de todo o mundo.

Os humanos ficam traumatizados com a automação do marketing e do design. Produtos e redes de supermercados desaparecem da Terra. Mercearias e frutarias voltam a atrair a freguesia e se proliferam, com produtos de origem natural e sem embalagens mirabolantes. Arroz e feijão a granel são a nova moda. “Atendente” volta a rimar com “sorridente”. Acabam as filas e aumentam os empregos e os salários no comércio.  Designers e marketeiros são mandados para a desintoxicação, que consiste em cursos de bordado, sapateado e culinária.

Tá certo, posso ter viajado um pouco. Ou não, nunca se sabe. A culpa deve ser da melancia transgênica que comi ontem. Mas que é bom não precisar ficar tirando semente, isso é!

Comentário que recebi ontem aqui no blog, após um comentário que fiz no papo de homem:

Olha, não sei se foi você que fez um comentario no site papodehomem.com.br, dizendo que publicitário não é cirurgião. Caso seja, lamento muito por você. Primeiro, por jogar contra sua própria profissão. Claro que não somos cirurgiões. Mas tenha dó! Dizer que quase todo mundo pode fazer o que fazemos, é ridículo. Ou talvez, não seja tanto, talvez seu “trabalho” que seja tão medíocre. Imagino que você pense que “quase todo mundo” é capaz de planejar a comunicação de uma grande empresa. Como aconteceu com a antiga Schincariol, que hoje é a 3ª cerveja mais vendida no Brasil, depois que alguém, como “quase todo mundo” criou e planejou sua mudança de postura com o famoso “Experimenta”…bem…não vou ficar mais perdendo meu tempo, mas fui obrigado a vir aqui escrever isso depois do que li. Realmente, de profissionais como você, “quase todo mundo” fazer o seu trabalho.

Assinado: Cléo

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Então, Cléo, vou responder cada uma de suas agressões.

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1. Sim, fui eu que fiz o comentário.

2. Nunca jogo contra minha profissão. Faço críticas sempre buscando os erros e indicando caminhos.

3. Ter “dó”? Não tenho pena nenhuma da mediocridade.

4. Se sou um profissional medíocre ou não, não vem ao caso.

5. Não penso que “quase todo mundo” conseguiria planejar uma campanha. Planejamento é a área que mais admiro na propaganda, apesar de também fazer suas bobagens. O problema é quando não conseguem ou são impedidos de segui-lo. O grande exemplo disso é o case Kuat.

6. A Schincariol pode ser a cerveja mais vendida do mundo, mas vai continuar sendo a segunda pior, já que em matéria de gosto ruim e dor de cabeça posterior é impossível superar a Kaiser. Para uma propaganda ter eficácia total, o produto precisa ter qualidade.

7. O “Experimenta” realmente foi um fenômeno, mas o CONAR tratou de impedir sua continuidade. A derrocada da propaganda não é só culpa dos criativos, é culpa da classe, que aceita leis ridículas, limitações estúpidas e verbas medíocres. Nesse grupo eu me incluo, infelizmente.

8. Foi “obrigado” a escrever? Das duas uma: ou você é um homem com nome de mulher ou é uma mulher semi-analfabeta.

E o que disse não serve só para publicidade. Pense além desse mundinho, não limite seus raciocínios, todo trabalho é igual: quase todo mundo consegue fazer, e mesmo quem faz não sabe o que está fazendo. Todo mundo sabe arrancar um dente, receitar xarope para crianças com “virose”. Todo mundo entende um pouco de leis, e quase qualquer um pode pegar uma régua e projetar uma casa. A casa feita por um “leigo” pode cair, mas nem um engenheiro tem 100% de certeza do que faz.

Se Einstein era ruim de matemática, se o maior publicitário do Brasil nem formado é, se um homem negro e de nome árabe pode ser eleito presidente do país mais preconceituoso do mundo, não duvide se a faxineira for capaz de fazer seu trabalho melhor que você.

Barack Hussein Obama Junior

ps: Viu, coleguinhas designers, artistas e diretores de arte, poupei vocês dessa vez. Mas aguardem!

Não naveguei pelo site. Não prestei atenção em nada. Não analisei o embasamento ou o propósito de nada. Não vi mais nada da campanha, que certamente está rolando por aí. E só acessei este Angels Axe porque recebi o link para um vídeo no youtube. E só cliquei no link porque a fonte (Valeu Roma!) sempre manda coisas realmente legais. E ao ver o vídeo nem reparei no título da Axe.

Até alguém me mostrar o nome “Axe”, ingenuamente devo ter imaginado que duas gostosas desocupadas, pra aliviar o tédio, colocaram lingerie e foram sacanear a famosa animação:[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=lyjq9RJ-_yM]

Aproveitando que estou bondoso hoje, vou repetir o que faz uma propaganda ficar boa. Top 7, na ordem de importância:

1. Gostosas seminuas combinadas com grande idéias*.

2. Cachorros fofos e grandes idéias.

3. Gostosas seminuas e cachorros fofos.

4. Gostosas seminuas.

5. Cachorros fofos.

6. Jingles geniais com algumas gostosas rebolando.

7. Grandes idéias.

*Observção: Usar gostosas e cachorros não é um grande idéia. É apenas competência.

Se for pra fazer viral, que faça gostoso. By AXE:

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=MA4xwXMpPgY]

Você, amigo empresário, também não queria um desses para a sua empresa?

E uma dessas?

Lá vou eu novamente trair os princípios do blog, embora não completamente. Parti para uma segunda fonte de pesquisa, com trabalhos infinitamente superiores aos que são noticiados no site do Clube de Criação de São Paulo, o Ads of the World.

Não sei para qual país e nem para qual público é dirigido a peça, quefoi feita em inglês por uma equipe brasileira. O cliente é a Herbert Richers, ou “rébetvision”, como eu e todos que conheço pronunciavam quando crianças, e como alguns falam até hoje.

O grande diferencial da peça é o impacto inicial. Como todo mundo sabe, cachorros e mulheres de bíquini glorificam qualquer anúncio, e fazem sucesso entre homens, mulheres, jovens, crianças e idosos. Uma gostosa seminua na maioria das vezes dá mais retorno do que idéias geniais amparadas por virais, guerrilha, promocional e o escambau. Enfim, eles mandaram muito bem com esse quase beijo entre lésbicas boas. Só com isso já marcam 6 pontos. A fala do balão desperta ainda mais a curiosidade e já aumenta a nota do trabalho para 8. Mas pra variar a direção de arte cagou na idéia. Com todo respeito ao profissional, que certamente está entre os melhores do país, ficar seguindo modinha é degradante. Texto minúsculo e imagem cortada de um jeito muito esquisitão. Acho que dava pra pensar em uma solução melhor para a idéia.

Não é nada pessoal, é um manifesto contra a classe. Enfim, eis o trabalho: