Vamos Falar Mal

Certo dia precisei escolher um banco. Um tinha a logomarca mais bonita, outro fazia lindos comerciais e outros disputavam pra ver quem oferecia as menores taxas e as maiores vantagens aos clientes. Optei por aquele que tinha mais agências, mais caixas eletrônicos e aparentava ser mais honesto.

Me dirigi à agência mais próxima do meu trabalho, a fim de criar minha conta. Coincidentemente, era a agência central do banco em todo o país, em pleno Setor Bancário Sul, em Brasília. Ampla como nenhuma outra, está sob o edifício sede banco. Em posse de todos os documentos imagináveis, consegui ser mais um correntista daquela respeitada instituição. Nem me importei com o crédito baixo oferecido, inferior ao de toda a concorrência, nem com seu site que então era o mais feio e menos funcional do mercado.

Começava aí uma terrível jornada de desapontamentos e frustrações.

Acontece que pessoas precisam pagar contas, e, para isso, precisam utilizar seu banco. E nem sempre os caixas eletrônicos resolvem. Então conheci minha primeira fila quilométrica e estática naquele lugar. Passei mais de uma hora esperando minha honrosa vez de falar com a moça do caixa, para ela me informar que não poderia fazer nada pois o sistema acabara de sair do ar.

Superei, mas pensei: preciso de uma senha para acessar essa p*&¨% desse banco pela internet. E como tudo naquele lugar, isso seria uma epopéia. Tal senha não se cria ou sai automaticamente num caixa eletrônico, muito menos no próprio site. Era preciso pegar mais um fila. Dessa vez, daquela em que aguardamos sentados. Conhecendo a rapidez da escassa estrutura humana local, protelei, até que foi realmente necessário enfrentar a fila.

Avisei no trabalho que iria no banco à tarde, criar uma senha para acessar o site. Quando chego, poucas pessoas aguardam nas cadeirinhas, lindamente colocadas ali na era JK, imagino. Era meio de mês, e a fila do “caixa do dinheiro” também estava curta. Cerca de 4 atendentes em suas mesinhas. Tudo conspirava a favor. Mas naquele banco, nada é simples. Sem exagero, sem hipérbole, sem nenhuma figura de linguagem superlativa, passei a tarde inteira naquela desg$&*@ de banco. MAIS DE 4 HORAS.

Não consigo entender o que um ser-humano da raça correntista conversa com um bancário por mais de 1 hora. E como o sujeito funcionário daquele lugar não resolve logo o problema alheio. Ou, se não consegue, por que não chuta aquele estorvo dali. Enfim. Depois das 4 horas ali, deixando trabalhos acumularem no escritório, me sento com a moça. Duas instruções e 47 segundos depois, minha senha estava criada.

Precisava fazer uma transferência internacional, e o mais recomendado era utilizar a Western Union. Algumas pequenas empresas privadas locais podem fazer isso, mas por ter as melhores taxas, e por ser o MEU BANCO, mais uma vez precisei atravessar as portas giratórias do inferno. Afinal, tal instituição diz para os clientes que é “TODO SEU”.

Pesquisei as agências que teriam a possibilidade de realizar a tarefa. Uma delas, localizada bem ao lado do meu então posto de trabalho. Fui até lá, e pelo histórico de raivas passadas com aquele banco, preferi não arriscar horas de fila e acabar dando com os burros n’água. Interpelei um atendente, que me orientou a procurar a agência central do banco, no Setor Bancário Sul. Ou seja, a agência sede da instituição e da minha querida conta, já com 3 anos de vida.

Depois de 15 minutos no sol africano de janeiro, consegui estacionar. Para não me decepcionar após horas de fila (a das cadeirinhas, que estavam lotadas), mais um vez interpelei um atendente. As palavras dele soaram como um solo de viola do Almir Sater nos meus ouvidos:

-Sim, nós fazemos transferência pela Western Union. E é justamente comigo, e pelo que vejo, minha fila está vazia, você nem precisa pegar senha.

Conhecendo aquele caral%& de banco, tentei não me empolgar. A transferência seria feita diretamente da minha conta, nem sacar seria necessário. Quando o atendente verifica meus dados para então enviar o capital, a então bucólica viola que amaciava minha alma tem todas as cordas desafinadamente arrebentadas:

-Senhor, seus dados estão desatualizados. Assim não é possível fazer a remessa.

-Então atualize, por favor. Digo eu, já com uma gota de suor amargo brotando da testa,

-Por sorte essa é a SUA AGÊNCIA. Basta se dirigir a um dos atendentes ao lado, portando comprovantes atualizados de endereço e de renda. Não esqueça de colocar suas orelhas de ASNO enquanto agurada atendimento.

Essa última frase não foi com essas palavras, mas os termos pomposos utilizados significavam exatamente isso. Disse que meu endereço continuava o mesmo, que o trabalho mudara, mas a profissão era a mesma, se aquilo era tão necessário, se ele mesmo não poderia alterar, que eu passava verbalmente os novos dados pra ele, que era urgente, que ninguém tinha me avisado de nada, nunca.

Enfim. Segui para uma empresa infinitamente menor e menos conhecida, em que nunca tive cadastro, que nunca me viram, que não sabem onde moro ou quanto dinheiro tenho ou deixo de ter. Sem problema para estacionar, sem senha e sem fila, em 3 minutos a operação estava feita.

Depois de tanto tempo como correntista, sempre utilizando os cartões do banco, acumulei pontos que poderiam ser trocados por milhas. Todo feliz, resolvi fazer minha primeira transferência para o programa SMILES. Todos fazem isso há milhões de anos, sem problemas, sem taxas, sem dor de cabeça.

FIZ!

Eis que chega a fatura do cartão de crédito: “TRASNF. PROGR. PONTOS - R$ 20,00″. Que taxa é essa? Quem me avisou que era vinte reais pra fazer isso que todo mundo faz de graça todo dia?? Eles têm o direito de cobrar, mas custa avisar!??

Tentei ligar, mas, pra variar, minha senha do telefone (que necessariamente deve ser diferente da senha dos caixas eletrônicos e do site) estava bloqueada. E claro, isso só fui descobrir após 7 minutos ouvindo gravações sobre promoções e serviços daquela majestosa instituição público-privada, ou seria PRIVADA PÚBLICA?

Já que na “ouvidoria” também não encontrei seres humanos, me utilizei da senha do site (aquela da odisséia de 4 horas e 47 segundos), fiz meu login e encontrei uma área de reclamações, sugestões ou elogios. Duvido que alguém já tenha usado esse última opção. Enviei meu recado, indagado do porquê daquele cobrança.

No dia seguinte um funcionário me liga. Castigada, minha alma nem ouviu solos de viola. A moça do outro lado da linha se apresentou e simpaticamente perguntou se era minha a queixa. Confirmei. Ela justifica dizendo que é uma cobrança “nova”, e que realmente até algumas semanas o serviço era gratuito. Digo que pelo menos deveria ser avisado antes ou durante a transação. Ela, ainda mais simpática:

-É verdade, não é descrito em lugar nenhum. Eu mesma transferi meus pontos e só depois chegou uma cobrança, que eu realmente não sabia. Mas está publicado em algum lugar/edital/documento do banco…

Certo, agora devemos ler cada letra miúda de documentos escondidos sabe-se lá onde.

Mas o que deveríamos, todos nós correntistas acorrentados aos espinhos venenosos desse banco, era guardar nosso dinheiro embaixo de colchões podres e comidos por pulgas, que ainda assim seria mais digno que usar esse maldito BANCO DOS IDIOTAS.

O pobre do Fabiano Augusto*, que nunca teve culpa de nada (muito menos da própria voz), dessa vez é ainda mais inocente. Ele só está aqui para ilustrar. Inclusive sinto saudade dos horríveis, porém originais comerciais antigos das Casas Bahia*.

A loja, que tem a Bahia só no nome, abandonou, pelo menos temporariamete, sua comunicação vívida, amarela e vermelha, cheia de gritos, confetes e serpentinas, e partiu para pancadão a la Ricardo Eletro, com fundo preto, bigornas caindo e tudo.

Não encontrei no youtube e muito menos vou gravar e “upar” tal comercial das Casas Bahia, mas assistindo o da concorrência, logo abaixo, de tabela você assiste os dois, tamanha a “coincidência”.

Será que essas coisas caindo realmente fazem a rede vender mais? Não seria melhor pensar uma coisa nova, ao invés buscar “inspiração” no rival? Seria idéia do administrador Roberto Justus? Nunca vou entender isso de imitação, principalmente porque o original é sempre melhor. E mesmo se não for, pelo menos é original.

Quem faz mais barato eu não sei, mas quem copia está mais do que provado.

*O Fabiano atualmente protagoniza, juntamente com móveis e eletrodomésticos, a campanha das lojas Maranata, de Brasília, se não me engano.

*A rede do mascote com cara de cangaceiro de butique finalmente criou sua loja virtual. Para o e-comerce mantiveram a linha tradicional, com amarelo, azul e confetes vibrantes. Os preços altos devem ter copiado do Submarino.  Já a loja do senhor Ricardo continua com seu velho site, que vende as coisas com preços competitivos, mas com um visual mais antigo que de uma TV de tubo da Sharp (ou Philco, ou Semp Toshiba, ou Sanyo, ou Phillips, ou Gradiente, ou Sony, ou Panasonic, ou CCE e assim por diante…)

Conversa que ouvi de instrutores de musculação (conhece ser mais médio que professor de educação física?):

-Hoje de manhã aquela coroa que malha todo dia tava fazendo o exercício ao contrário.

-Como assim?

-Em vez de fazer o movimento com a perna pra frente, ela tava fazendo pra trás. E como fica sem peso, ela tava achando que tava abafando. Quando avisei, ela levou um susto, e disse que nem tinha percebido.

-Acontece…lembra daquela propaganda que tinha um cara que só andava pra trás?

-Da Vivo né…

-É, ele só andou pra frente quando viu um celular, hahaha.

-Tinha uma outra, de um cara de que só andava em círculos…

-Devem ter sido feitas pela mesma agência de publicidade.

Papo morre, risos continuam.

Tinha tempo, no mínimo un três anos, que eu não presenciava pessoas ‘normais’ falando sobre propaganda. E olha que comerciais já foram assunto popular e até colocaram bordões na boca do povo, como o “bonita camisa, Fernandinho” e “não é assim uma Brastemp”, por exemplo.

Pela saída da propaganda do dia-a-dia, da boca e da cabeça das pessoas, eu culpo a onda surreal, a maneira dita como moderna de criar e produzir comerciais, anúncios, banners e etc. Eu acuso os que acharam que seria legal fazer títulos abstratos, como “escute seu corpo” e “hello, moto”. Não é à toa que a Motorola está afundando, e a Nokia, com seu “Connecting People”, é a marca mais sólida de celulares.

Claro que a qualidade do produto também é importante. Não adianta a Kaiser fazer uma campanha genial e continuar vendendo aquela droga de cerveja, mas enfim, voltemos ao foco e às rodas de conversa.

Engraçado, também nunca vi ninguém comentando que entrou em um hotsite lindo e interativo, ou que se divertiu a manhã toda com um advergame, mesmo que não saiba o que é um advergame. Também nunca vi pessoas ‘não publicitárias’ criticarem ou elogiarem a reformulação de um site.

A internet é legal e cada vez mais necessária, mas não tem o poder que a televisão tinha (quando as propagandas eram boas) de levar as coisas ao mundo real, de colocar um produto nas conversas de bar. As pessoas até mandam brincadeiras virtuais para os amigos, pequenas sacanagens com fotos, mas tudo fica preso nos e-mails, nas mensagens instantâneas.

Certo, talvez funcione, talvez alguém se lembre, no meio do supermercado, que se divertiu durante 3 segundos com o banner expansível daquele yogurte que está ali na sua frente. Talvez aquilo tenha agregado valor à marca. E é isso que uma propaganda razoável sempre fez, seja na TV, no rádio, no outdoor ou no folder enfiado no seu carro pela fresta da janela. Acontece que na publicidade contemporânea, abstrata e surreal, ninguém faz mais que o feijão com arroz, ninguém consegue jogar um ovo frito em cima.

Como diziam, desde a Alemanha nacional-socialista (leia-se Nazista), a propaganda deve ser compreendida facilmente pelo mais estúpido dos seres, e não é criando sites que levam mais de 10 segundos pra carregar e comerciais complexos, sem drama ou humor, que vamos conseguir fazer isso. Estamos marchando com nossas bandeiras para o precipício. O dia em que, liderados por mentes surreias, caírmos no vazio total, os cliente vão perceber que estavam sendo enganados, que as músicas high-tech e imagens amareladas nos comerciais que eles compravam não significavam nada. E desse dia em diante, links patrocinados tomarão conta da internet e das mídias convencionais.

Pare de se inspirar nos grandes, eles já estão perto de cair.

No dia em que eu presenciar um cidadão que não sabe de onde vem a sigla DPZ, comentando com outro que não faz idéia do que é AlmapBBDO, sobre o quanto é legal o comercial do Peugeot 207 com bateristas dentro de um casulo vermelho, eu deleto esse post, esse blog, e a palvra propaganda da minha mente média.

Ultimamente nos acostumamos (cof, cof!) tanto com propagandas abstratas, virais que não proliferam, sites que não conseguimos navegar e milhões de coisas estúpidas, que um anúncio simples e bom pode parece ruim em uma primeira olhada. Como este:

A assinatura está num lugar diferente do padrão, o texto é pequeno, mas nem tanto, e o rato Muffin é uma obra-prima da direção de arte. Até parece que foi mesmo prensado ali.

O título do colega redator gringo, vulgo copywriter, um tal de “Anton Jaya”, é genial. Em portugês, algo como “você come o que você toca”. Para anunciar o que penso ser um sabonete, nada acertaria mais em cheio as pessoas porcas, as pessoas “normais” e, principalmente, os fanáticos por higiene

Engraçado é que o outro anúncio da campanha ficou mal feito, e confesso não ter entendido:

Ainda não vi o vt, mas pelo que li no CCSP, a continuidade da campanha de lançamento do Peugeot 207 tem tudo para dar certo.

Deixaram os imbecis elementos abstratos de lado, e rezando pela cartilha, colocaram uma gostosa seminua.

Segundo Reinaldo Sifferto, diretor de comunicação da montadora, no comercial protagonizado por Flávia Alessandra de camisola, a intenção é “explorar mais diretamente o produto em si”.

Sobre o primeiro comercial, Reinaldo disse que se trata de uma “ilustração conceitual dos sentidos do corpo humano, relacionada às emoções”. Ou seja, conseguiram enganá-lo!

Como a imagem do vt está muito pequena, disponibilizo uma foto melhor da protagonista:

Com uma campanha repleta de “atributos”, as vendas do 207 vão bombar. Se você discorda, pode preparar sua barra de ferro, suas roupinhas sadomasoquistas e partir pra pole-dance, porque de propaganda você não entende nada.

Fiz o segundo post desse blog após assistir uma palestra do Ulisses Zamboni, da Santa Clara, e ver que mesmo depois de tanto planejamento, a campanha do Kuat ficou estúpida e vazia.

Umas semanas depois vi na TV um comercial do iG, também ruim, também vazio, mas ainda pior, pois, além de tudo, parecia uma cópia do comercial do Kuat.

Agora, pouco mais de um mês depois, vi outro lixo, que parece ter saído do mesmo buraco.

Trata-se de um comercial da Motorola (aquela marca de celular que, quando a bateria não acaba, explode).

Vasculhei o Youtube e só encontrei versões hispânicas. São todas tão iguais que é difícil reconhecer a que vi na TV. E o idioma também não importa, afinal não dizem nada mesmo.

Imagem amarelada e jovens fazendo coisas sem sentido ao som de uma música qualquer, by Motorola:

PS: Não sei como, quem postou os vídeos não permite mais que eles sejam vistos diretamente aqui do blog. Mas eles ainda estão no ar:

Motorola 1

Motorola 2

Não se assustem se o próximo comercial do Mcdonalds for desse jeito. Ou deste, que parece ser o mesmo.

Para quem se interessar, eis o link das irmãs.

Confesso que estou ficando com medo desse fenômeno amarelado.

Dia desses assisti uma palestra com o Ulisses Zamboni, sócio da Santa Clara. O cara fala bem, e parece que trabalha melhor ainda. Pelo que disse, a agêcia tem como diferencial um super planejamento. Ele foi convidado para falar devido ao sucesso do funktube, mas ele queria mesmo era mostrar o case do kuat. A platéia, com a maioria de estudantes, babou na apresentação, e não foi de sono. Zamboni contou desde o momento em que recebeu o convite para ser responsável pela remodelação da marca, e em seguida partiu para a identificação do problema pela Santa Clara.

O vídeo que fizeram para mostrar à diretoria da Coca-Cola (dona do Kuat) quem era o consumidor de Kuat foi de arrepiar. Então ele mostrou a construção da nova logo e do novo rótulo do refrigerante em cada detalhe. Mostrou porque alongaram a perna do “K” em 30%, porque praticamente sumiram com a palavra “guaraná” e coisas desse tipo.

Apesar de achar que muita coisa foi inventada só pra palestra ficar mais crível, afinal era um case principalmente de planejamento, o Kuat realmente ficou muito mais bonito. Quem vê a embalagem até pensa que é um suco egípcio, chopp engarrafado ou ouro líquido que tem ali naquela garrafa pet, e esse é o problema.

Ficou bonito demais para ser um simples Kuat. O Zamboni insistiu a palestra toda que em testes cegos a maioria acha o Kuat mais gostoso que o Antártica, e que a nova identidade deveria mostrar que o produto confia em seu próprio potencial. Só que, na minha opinião enganaram o pobre. Não conheço ninguém que gosta daquilo, e olha que a maioria das pessoas que conheço está dentro do target da marca. O que estou ouvindo aqui na vida real, de pessoas que não estão nem aí pra publicidade ou design, é que o Kuat está parecendo óleo de cozinha, e que além de ser ruim, agora está esquisito.

Depois de ter ficado empolgado com a apresentação, pensando que a propaganda poderia ser algo tão sério e calculado quanto a engenharia, e que se minuciosamente planejada, tratada como uma cirurgia em um paciente terminal, sei lá, necessariamente teria um resultado final estupendo. Maldita ilusão. Quando vi o VT foi como se as luzes do cinema tivessem se acendido. Tenho que perder essa mania de entrar demais no filme, de acreditar demais no palestrante, mesmo que só durante a palestra. Esperei até o último segundo por algo que mostrasse onde ali eles utilizaram tanto planejamento, tanta pesquisa, tanto dinheiro. Talvez só lhes tenha faltado idéias.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=yC0Y2x6ObeE]

É mais um daqueles comerciais sem sentido da MTV? Onde está o conceito? Onde está o público alvo? Onde está o produto? Onde está o apelo? Alguém sabe? Comentem tomando um delicioso Guaraná Antárctica.

Inicialmente minha fonte principal será o CCSP, que faz matérias sobre trabalhos de enormes agências e criativas oficinas de originalidade. Ninguém supera ninguém, todos copiam idéias antigas e criam anúncios que poderiam ser feitos por qualquer aluno do primeiro semestre de nutrição de alguma faculdade particular.

Antes das críticas, quero reafirmar que não sou nenhum frustrado, apenas um redator como todos os outros, e que sabe que qualquer criança é capaz de fazer seu trabalho.

Primeira pérola: Anúncio da sky feito pela Giovanni+DraftFCB. Um controle remoto com botões “criativos”, fundo padrão e letras miúdas de sempre. Pra quê um contrato de não sei quantos milhões com a referida agência, pra ser feito um trabalho desses, que qualquer agência do interior de roraima faria igual?